Relato de nascimento da Aurora - cesárea desrespeitosa no hospital Sofia Feldman

1 ano e 9 meses depois cá estou eu, revivendo esse dia que foi ao mesmo tempo o melhor e o pior da minha vida. Já tinha escrito antes um relato cheio de dor e emoção e agora, com um pouco mais de frieza e análise das coisas, tô conseguindo vomitar tudo o que aconteceu nesse dia. O relato é longo, mas é meu, carregado de mim e das minhas impressões. Espero que valha a pena ler!


Eu engravidei num momento em que total não era pra eu engravidar. Faculdade em outra cidade, longe da minha mãe e namorando há pouco tempo com o meu então melhor amigo daqui de Lavras. Nas férias eu descobrí a gravidez e foi aquele rebú: não sabia se ele ía assumir, como que a gente ía se sustentar e sustentar o bebê e tudo o mais. Com 8 semanas, ainda na casa da minha mãe no Rio de Janeiro, eu falei com a minha amiga Maíra, enfermeira em BH, se ela tinha algum médico pra me indicar em Lavras pois eu já tinha lido muito sobre parto e queria normal e humanizado. Antes de engravidar eu sempre fui fissurada por assuntos femininos e minha mãe sempre lembrava com um sorriso nos lábios o dia que eu nasci, dizendo o quanto foi rápido e que eu queria nascer, que fiz força pra sair e de como ela levantou sozinha após dar a luz e foi tomar banho, me dar de mamá e etc. Assim eu começei lá pelos meus 16 anos a pesquisar sobre a gravidez e conhecí e me encantei pelo parto humanizado. Achava que conseguiria pelo menos um parto normal em Lavras e a Maíra me indicou a lista do yahoo do grupo Parto Nosso, onde eu conheci a doula Rebeca que me orientou a gestação inteira. Com 8 semanas lá estava eu na lista pesquisando e me informando. A Rebeca me adicionou no msn e fomos conversando sobre médicos e etc. Assim que cheguei em Lavras, além da mudança (eu e o Lu decidimos de fato ser uma família), a primeira coisa que eu fiz foi pegar a lista do convênio e procurar um obstetra. Achei a Dra. A. que tinha consulta disponível e lá fomos.

Já na primeira consulta (o Lu sempre foi em todas), nos decepcionamos um pouco. O clima estava bem descontraído e tal, mas foi bem diferente do que eu imaginava. A médica passou um batalhão de exames e eu fiquei me sentindo meio doente e estranha, fora que eu esperava que a gente pudesse conversar sobre o parto, a gestação e que ela fosse me ensinar o "ser mãe e ser mulher". Bem, não foi nada disso. 30 min e consulta encerrada. Saí de lá com gostinho de quero mais e achei mudaria com a intimidade, quando a médica me conhecesse melhor.

Passei os 3 primeiros meses da gravidez dormindo. Hoje eu sei que era o meu corpo poupando forças pro que viria, já que eu tenho uma insônia crônica que me assaltou justo no meio da gestação. Eu dormia umas 20h por dia e comia o tempo inteiro em que estava acordada. Acordava pra comer, pois era a única coisa que melhorava o meu enjôo, e voltava a dormir.

Lá pelas tantas, perto dos 4 meses, eu começei a discutir como eu queria que fosse o meu parto com a minha obstetra. Já tinha lido sobre episiotomia, ocitocina, doulas e etc e queria um parto natural, de preferência com doula. Tentei achar uma doula aqui, mas era inexistente. A médica riu de mim, disse que parto humanizado era aquele em que a gestante não sente dor (a.k.a. cesárea), que ela não permitia a entrada da doula pois tinha tido uma experiência ruim com uma e que ela fazia episio pra evitar laceração, coisa que a gente discutiu uns bons 40min pois comoassim evitar uma laceração com um corte de 3 camadas? A Rebeca tinha me passado um questionário pra descobrir se o médico é cesarista e até que ela se saiu bem nas respostas. Nessa altura de campeonato eu achava que era A informada, empoderada e fodona. Sabe, eu sou uma pessoa super arrogante e admito. Não tenho problema nenhum em assumir, e durante a gravidez eu tentei meio que manter isso, mas não fui muito bem sucedida. Achava que bancaria e peitaria a médica na hora P e continuei com ela mesmo sabendo das possibilidades de um parto frankstein (é aquele parto em posição deitada, com episotomia, ocitocina e puxos dirigidos, nos estados unidos eles chamam de "parto estupro", devido a todo o desrespeito que ocorre com a parturiente e o bebê), pois na minha cabeça uma pessoa informada como eu jamais cairia numa cesárea desnecessária, afinal eu tinha estudado TODAS as possibilidades e indicações da cirurgia. Esse foi o meu primeiro erro.  Lá nos 4 meses eu meti na cabeça que ía ter um parto humanizado e tava namorando a idéia de parir no hospital Sofia Feldman em BH, há 200km daqui.

Continuei com essa médica e lá pelos 6 meses ela me passou um exame que o convênio não cobria. Na hora me bateu um estalo e eu perguntei pra recepcionista pra que era aquele exame e conversa vai, conversa vem, descobrí que com aquela médica rolava só cesárea. A recepcionista até riu quando eu falei que teria normal com ela e me disse "ha, a Dra. A. só faz cesárea. Eu mesma queria normal, mas ela só faz marcando". Me convencí a ir pra BH, e agora eu tinha a dificuldade de fazer o Lu entender que era melhor largar o convênio e parir no SUS de BH do que aqui. Meu método de convencimento foi o melhor: se você não for comigo, eu pego um ônibus e vou sozinha e nunca mais te perdôo por não me apoiar nisso. Passaram-se uns dias e a gente começou a arquitetar como iria fazer e eu começei a minha busca por um médico plano B pro caso de eu entrar em trabalho de parto antes de ir pra BH. Fui em 4 dos médicos da lista do convênio e desistí. Nisso, minha mãe (que é quase o meu guru) começou a ficar preocupada e queria que eu tivesse um parto domiciliar. Eu, imbecil, não me sentia segura pra tal. Desconfio que se ela tivesse o telefone da Rebeca, as duas teriam armado tudo e me pego de surpresa. Começei a flertar a idéia do PD (parto domiciliar), mas não queria parir aqui, além do que, caso precisasse de transferência pro hospital, ía cair numa cesárea sem sombra de dúvidas, pois os hospitais daqui são muito ruins e os médicos todos cesaristas.

Passei a gestação inteira com pequenos sangramentos que me fizeram parar a minha dança do ventre e os meus exercícios. Passei 1 mês quase sem ir pra faculdade de repouso absoluto e cagando de medo de perder o bebê. Foi assim que eu parei de fumar. Naquele primeiro sangramento, de madrugada, o Lu saiu pra comprar o remédio que a GO tinha indicado pra parar o sangramento e, assim que ele chegou, me contou que era um anti-abortivo. Gelei, meu coração parou e naquela hora eu decidí que não ía ser meia mãe: percebí que eu era responsável por aquela criança e que tudo o que eu fazia a afetava, e que mesmo fumando só meio cigarro por dia, esse meio cigarro a estava prejudicando. Não fumei mais e os sangramentos me acompanharam quinzenalmente até o final da gestação e me renderam, além de achar que meu corpo era falho, uma encucação sem motivos e um excesso de peso, pois eu não parava de comer e não podia andar. Aqui eu percebo o meu segundo erro, que foi me manter sedentária durante a gestação. Logo eu, que sempre fui esportista, que andava pra cima e pra baixo, fazia handball, academia e natação, fiquei prostrada num sofá por 9 meses, com medo da minha filha morrer. Todo mundo fala que não precisa ser esportista pra ter parto normal. De fato, não precisa, mas como se chama trabalho de parto, ter um bom condicionamento físico ajuda muito, principalmente em caso de partos longos que exigem muito do corpo.

Nas férias de Julho o pai do Lu nos emprestou um carro e lá fomos nós conhecer o hospital Sofia Feldman. Chegando lá, parecia um sonho! A ouvidora nos mostrou tudo, a casa de parto super aconchegante, com banheira, jardim, bola, barra pra apoiar, refeitório, enfim, aquele clima bem caseiro sabe? Me sentí no paraíso, pensando que não poderia ter escolhido lugar melhor pra minha filha nascer. Conhecemos também a parte do hospital (lá a casa de parto é anexa ao hospital), que eu jamais sonharia que ficaria lá. A ouvidora nos mostrou a sala de cirurgia, e ainda riu e brincou comigo, dizendo que aquela parte eu nem precisava me preocupar pois já que eu queria parto normal, iria direto pra casa de parto mesmo, e que cesárea lá só em caso de emergência. Saí de lá aliviada, o Lu também gostou muito, e estava muito segura e confiante de ter feito a opção de me deslocar 300km pra minha filha nascer. Na minha cabeça, a única opção melhor seria o parto domiciliar, mas como eu não bancava e não tinha hospital bom pra caso eu precisasse de transferência, o Sofia Feldman foi sem dúvidas a melhor opção que eu poderia fazer naquele momento.

Os 9 meses se passaram e nós conseguimos convencer nossos pais a pagarem um hotel em BH pra esperarmos a Aurora nascer. Fomos pra lá com 38 semanas, e todo dia alguém da família ligava pra saber se eu já estava sentindo alguma coisa. Foi um tormento, porque além de não conhecer ninguém lá, não conhecer a cidade e não saber o que fazer, ficamos os dois enfiados no quarto do hotel. A cada ligação eu ficava mais nervosa, achando que meu corpo estava me boicotando, que minha filha não ía nascer, pensando nos meus bichos que tinham ficado em Lavras, pensando que eu poderia estar na minha casa, segura, me sentindo amparada no meu ambiente. A certa altura eu quase fiz minhas malas e voltei, pois estava certa de que aquela criança não queria nascer. Lá pelas tantas, resolvemos ir novamente ao hospital por sugestão das meninas da bem nascer (nisso eu estava sem obstetra e sem me consultar, mas não achava que constituísse num problema, pois a Aurora sempre se mexeu muito e eu estava ok, com a pressão boa e tudo o mais), e lá marquei uma consulta pro dia 6/9 (dia da minha data de previsão do parto, em que eu completaria 40 semanas de gestação) e recebí um escalda pés maravilhosos, com direito a música, mentalização e tudo o mais. Saí de lá revigorada, de bom humor, sem medo de nada, a frustração tinha acabado. Esse dia era 3/9/2010, às 9h da manhã. Pegamos o ônibus e voltamos pro hotel. Às 15h minha bolsa estourou. Eu rí, contei pro Lu, mandei uma menssagem no msn pra Rebeca, que me orientou a descansar, pois eu estava sem contrações. Liguei pra minha mãe (que viria acompanhar o nascimento e estava no RJ) e pra minha sogra (que também ía vir de Ribeirão Preto pra ver a neta nascer) e falei pra elas virem tranquilas, pois eu não tinha contrações. Fui ao shopping, comprei minha camisola da maternidade, comprei lanches, fui ao mercado comprar isotônico pra me ajudar no trabalho de parto (já que no hospital a gestante é estimulada a comer e beber o que quiser) e voltamos pro hotel. Minha mãe chegou às 22h, e eu continuava sem sentir nada. Falei de novo com a Rebeca que ligou pra uma enfermeira amiga (vou chama-la de enf. S.) dela que estava de plantão no Sofia e se colocou à disposição caso eu quizesse ir verificar se de fato era a bolsa. Como a Aurora estava se mexendo muito e eu já havia lido que não precisa sair correndo igual uma louca pro hospital, decidí que ía dormir e que de manhã iria no hospital pra ver a quantas andava a coisa. De madrugada começei a ter contrações. Elas vinham de 5 em 5 min, depois passou de 3 em 3min, e lá pra perto de amanhecer, começaram a vir a cada minuto, com duração de 30s cada uma. Acordamos todos e fomos pro hospital. Já no carro as contrações deram uma parada, mas ainda estavam lá. No hospital, fiquei algum tempo na recepção esperando atendimento e fui bem específica de que queria ir pra casa de parto. A enf. S. me atendeu, fez o exame de toque e constatou que eu estava com 1cm de dilatação e colo posterior. Me disse também que eu só poderia ser admitida na casa de parto com 4cm de dilatação e que minhas contrações ainda estavam fracas (nessa hora elas quase tinham parado). Ela falou com o Dr. J., que tb estava de plantão, que me recomendou voltar ao hotel e dormir, e que eu voltasse às 17h pra eles darem uma olhada. Fui dormir, mandei uma outra menssagem pra Rebeca que me mandou descansar e que mais tarde nos faríamos o trabalho de parto engrenar. A essa altura minha sogra já havia chegado à BH e eu fui pro quarto dormir. Não conseguí. As contrações estavam muito leves, uma "coliquinha boba" e eu sabia que não era hora de ir pro hospital, mas as pessoas começaram a ficar afobadas. Por insistência da minha mãe e medo meu, voltamos ao hospital às 17h, onde foi feito um novo exame pela enfermeira B. e constatado que eu continuava com os mesmos 1cm, mas meu colo agora estava anterior, ou seja, começando o processo da dilatação. o Dr. J. estava mudando de plantão e o obstetra que assumiu, o Dr. Paulo, recomendou a internação. Eu tremi dos pés à cabeça, a Rebeca me ligou e me recomendou a aceitar a indução, e se ofereceu pela milésima vez pra vir me acompanhar, ao que eu novamente recusei, pois não queria ninguém além do Lu e da minha mãe alí. Eu sabia que não era hora, sabia que meu corpo não estava pronto e que eu precisaria passar por um processo muito longo pra minha filha nascer. Minha mãe nessa hora já estava em pânico, minha sogra ídem e lá fui eu com o Lu, como quem vai pro abate, aceitar a indução. Eu sabia que a indução era extremamente dolorosa, que podia dificultar o processo de nascimento em alguns casos, mas eu sempre fui corajosa e aguentaria a dor. Eu sempre tive um resistência monstra pra dor, que aumentava ainda mais em casos de necessidade. Quando estávamos entrando no hospital (como eu estava com bolsa rota há mais de 24h, não poderia ser admitida na casa de parto), eu segurei a mão do Lu e falei pra ele que iria ser cesárea, que eu sabia disso. Ele me disse que não, que era só indução e que isso iria ajudar a Aurora a nascer. Eu já tinha entregue o meu plano de parto pra enf. S. e ela tinha lido e visto quais intervenções eu não gostaria que fizessem comigo e com a minha filha. A enf. S. e a enf. B. se propuseram a se revezar nos cuidados comigo e ficarem o quanto fosse necessário até que Aurora nascesse. Fui pra um lugar "especial", sozinha com o Lu, sem outras gestantes por perto. Lá colocaram o cardiotoco na minha barriga (pra saber se o bebê estava bem e verificar as contrações) e viram que os batimentos da Aurora estavam ótimos, mas as contrações estavam "ineficiente" (hoje eu sei que aquilo eram só pródromos, que era o meu corpo se preparando pra ela nascer e que aquilo ainda poderia demorar muito). Aí começou o show de horrores. Um técnica muito da grossa veio colocar o "acesso" em mim, e demorou uns 30 minutos até achar a minha veia. Ela me cutucou os dois braços e arrebentou a minha mão. Eu saí do hospital com a mão tão roxa que parecia que tinha caído um armário nela. Esse roxo só foi sumir 15 dias depois, tamanho o despreparo da técnica. A enf. B. e uma outra técnica, a tec. L., ficaram um pouco comigo e fizeram uma "dinâmica" pra ver como estavam as contrações e saíram. Fiquei 30min com o Lu na sala, contrações super suportáveis que começaram a apertar e elas voltaram. Fizeram outra dinâmica (apertavam a minha barriga durante as contrações) e decidiram colocar a ocitocina na dose máxima, pois realizaram o toque novamente e eu continuava com 1cm. A enf. B. me disse: "bem vinda ao trabalho de parto, pois agora vai começar de verdade" e eu sorrí, alegre, confiando que iria dar certo. Aí o negócio começou a pegar e eu passei a delirar de dor. A dor que eu sentí é a mesma que as gestantes descrevem quando está muito perto do bebê nascer, quase com dilatação total. Contração é um negócio engraçado. Num trabalho de parto sem intervenção, elas vem em ondas, que vão aumentando gradativamente. A dor que vc sente com a ocitocina é 3x, aproximadamente, maior do que a dor que você sente sem ela. Eu fiquei deitada, pois estava a muito tempo sem dormir e super cansada. Estava disposta a aguentar aquilo pra minha filha sair pelo buraco que ela entrou, afinal eu conhecia os riscos da cesariana e tinha muito medo de morrer ou de acontecer alguma coisa com ela. de 30 em 30min vinha alguém me fazer o toque, constatar que não havia evoluído, e saía. Lá pelas tantas eu me irritei e decidí que ía andar. Andar com aquela porcaria daquele negócio que prende o soro é anti-esportivo. Sério, aquilo atrapalha muito! Nessa hora o Lu (ele saiu pra comer alguma coisa) trocou e minha mãe entrou. Foi a pior cagada que eu poderia ter feito, porque a minha mãe, que sempre é a pessoa mais racional do mundo, simplesmente pirou. Eu agachava durante as contrações no meio do corredor do hospital, com aquela camisola que mostra até a sua alma, sem a mínima dignidade, com todos que passavam me olhando como se eu fosse uma maluca, e minha mãe, ao invés de agachar comigo e segurar minha mão, ficou tão desorientada que foi conversar com as enfermeiras. Eu levantava e agachava, levantava e agachava, a cada contração, na esperança de ajudar em alguma coisa. Eu fiquei tão irritada com a minha mãe, que só conseguia brigar com ela. Eu tinha muito medo dela surtar (ainda mais), de apertar a mão dela e machucar, enfim, dexei ela conversando com a enf. B. e lá pelas tantas ouvi a enf. dizer pra minha mãe que eu não ía aguentar. Aquilo foi o fim. Toda a minha esperança foi pro ralo ao ouvir aquilo. Eu fiquei com tanto ódio, tremia tanto, que minha vontade era de bater nas duas e sair dalí correndo. Devia ter ouvido o meu instinto e ter feito isso, mas de fato eu não tinha pra onde ir, nem pra quem pedir socorro, já que já tinha dispensado a Rebeca. Expulsei a minha mãe e pedi pra chamarem o Lu, que veio correndo. Fomos pra debaixo do chuveiro, e nisso eu já estava com muita dor. Eu achava que aquela dor era a pior que eu já tinha sentido na minha vida. Naquela altura eu achei que já devia estar bem dilatada, rebolava na bola, tentei vocalizar mas não conseguí, e toda hora me passava pela cabeça um texto da Ina May Garskin, parteira, que dizia que os esfincteres são tímidos e que se a mulher não se sente segura, não dilata. Aquele ambiente de hospital, de doença, de sofrimento, me deixava apavorada. Quando as enfermeiras e técnicas não estavam por perto, eu só conseguia sentir um misto de alívio (por finalmente ser deixada em paz, por pararem com os toques excessivos e as dinâmicas doloridas, por não ser tratada como uma bomba relógio) e muito abandono, me sentia largada, sem nenhuma explicação, nenhuma ajuda (o Lu fez o que pode, mas ele nunca tinha acompanhado um parto, não sabia como agir e estava mega preocupado comigo). A doula aqui teria sido crucial pro bom funcionamento do parto, e novamente eu colhi os frutos da minha arrogância, de me achar a fodona, de achar que por suportar bem a dor e conhecer o processo de nascimento, eu não sentiria medo. O medo me bloqueou de tal forma que eu só queria que aquilo tudo acabasse. Sentia que meu corpo não era mais meu, que pertencia à equipe. Não havia em mim nem um resquício de instinto de preservação, de dignidade. A cada 30min eu era invadida por alguém da equipe que vinha ver a minha dilatação, apertar a minha barriga, olhar o cardiotoco. Meu corpo foi totalmente exposto, me sentia um rato de laboratório, com aquele entra e sai, enfermeiras explicando procedimentos pras técnicas e estagiárias, e me usando pra demonstração. Era quase como se eu não tivesse alí, como se eu fosse um boneco anatômico, uma bomba relógio, como se eu fosse matar a minha filha. Quando eu já não aguentava mais na bola e decidí sair do chuveiro e me deitar de novo pra tentar descansar, ouví a parturiente da "baia" ao lado que também estava induzindo implorar por uma anestesia e o médico dizer que só fazia depois dos 6cm, e que ela estava com 5cm e que poderia atrapalhar. A mulher suplicou uma pá de vezes pela anestesia e não foi atendida. Eu não queria pedir anestesia pois sabia que poderia prejudicar o processo, eu queria sentir minha filha nascer. Hoje eu percebo que poderia ter tomado e dormido um pouco, relaxado, mas enfim, também não me foi sugerido. Novamente a enf.B. e a estagiária L. voltaram pra fazer a dinâmica e o toque e disseram que eu estava com 3cm, quase 4cm, e que o médico viria me avaliar. Nossa, eu achava que seria bem mais. A cada toque que eu levava, além de dor, eu sentia muito pesar, como se meu corpo estivesse me abandonando, me deixando na mão. O médico, Dr. Paulo, estava discutindo o meu caso com a equipe, aos berros. A equipe tentou me ajudar, segurar o médico pra ele me deixar quieta com o meu processo de parto, mas ele quis ver o meu prontuário. Entrou na minha "baia" como quem entra com um furacão do lado de fora, e os 3cm que a enf. B. havia diagnosticado, se transformaram novamente em 2cm. Já tinham passado 4h de indução. O Dr. Paulo foi extremamente grosseiro, invasivo, desumano, sem educação e bossal. Mal falou conosco, abriu minhas pernas e enfiou os dedos, assim, como quem enfia o dedo num pote ou abre uma torneira. Nem olhou pra minha cara. Além dos berros, começou a dizer que eu já deveria ter dilatado. Que a moça ao lado estava na indução também e que já estava com 5cm, que eu deveria dilatar 1cm por hora e que àquela altura já deveria estar com pelo menos 6cm. Eu tentei argumentar que a enf.B. havia constatado 3cm, tentei chamá-la, mas foi em vão, pois ela não podia peitar o médico. A arrogância e prepotência daquele homem tomaram o quarto inteiro. Ele novamente recomeçou a gritaria e disse que iria me fazer a cesárea. Meu coração gelou eu pedi que esperasse, ao que ele foi criterioso que não esperaria. Argumentei que na holanda se esperavam 48h de bolsa rota até partir pra indução, que a indição demorava e etc (isso tudo ainda com a ocitocina, morrendo de dor, tremendo dos pés à cabeça, completamente vulnerável). Ele riu. Assim, riu sabe? Sabe quando vc rí alto de uma piada muito engraçada? Riu na minha cara, riu da minha dor, do meu desespero e do meu pânico. Disse que na Holanda se esperavam 48h de bolsa rota mas que ele era um obstetra brasileiro que não deveria ter esperado nem 12h. Que eu já deveria ter sido cesariada há muito mais tempo. Novamente eu falei em assinar um termo de compromisso, que eu me responsabilizava, que o cardiotoco da Aurora estava ótimo com os batimentos perfeitos e que não eu processaria o hospital caso desse algo errado, que eu queria esperar. Ele simplesmente me disse "que termo de compromisso oq menina, isso não serve pra nada", riu novamente e me deixou falando sozinha.

Do lado de fora da "baia", ouví a equipe conversar sobre cesárea humanizada, que não era possível, que isso não existia. Ouví novamente as enfermeiras tentando argumentar com o médico, insistindo pra ele esperar, mas ele só gritava algo que eu não conseguia ouvir. A enf. B. entrou, com um olhar triste, e eu realmente não me lembro oq ela me falou. Nessa hora eu já tinha desistido, e só queria que aquele pesadelo acabasse. Eu tinha movido mundos e fundos pra ter minha filha de forma respeitosa e digna, e tudo o que eu tinha conseguido era gastar rios de dinheiro e um médico grosseiro.

Uma nova técnica veio me preparar pra cirurgia. Ela foi super grossa, me mandou tirar os pircings, num mau humor horrendo. Eu não conseguí tirar os da orelha, pois esses só saem com alicate, e ela começou a me falar um monte (que eu nem lembro, pq tava com muita dor), que eu não queria tirar, que daquele jeito eles iriam rasgar a minha orelha na cirurgia, que se eu precisasse ser entubada isso dificultaria e etc. Ela me segurou e falou pro anestesista vir. Eu pedí pra ela esperar a contração, pois estava tendo uma naquele momento e ela me mandou ficar quieta, brigou comigo, que assim ela não conseguiria trabalhar, que eu estava dificultando tudo, que iria ficar tetraplégica se não parasse de me mover e que estava atrasando o funcionamento do hospital. O anestesista, o único que teve bom senso naquele dia, esperou passar a contração e aplicou a anestesia. O Lu chegou, já vestido com aquela roupa de sala cirurgica, e eu só conseguia sentir muito medo. Pedi pra ele cuidar da Aurora, pois eu tinha certeza de que algo sairia mal. Eu chorava muito, copiosamente, e as pediatras e técnicas zombavam de mim, dizendo que aquilo acontecia com todas as mulheres, todos os dias, e que não era motivo pra choro. Que eu seria só mais uma a ter uma cesárea, que aquilo era um porcedimento totalmente normal. Na minha cabeça só me passavam as estatísticas de mortalidade materno-infantil. Fiz o Lu me prometer que não desampararia a nossa filha, que cuidaria dela se me acontecesse algo.

O cheiro de carne queimando durante a cirurgia, por causa do bisturi elétrico, é simplesmente horrível. Apesar da anestesia, eu sentia o bisturi entrando, sentia ele rasgando a minha carne. Tinha vontade de correr, mas minhas pernas não funcionavam. Minha mãe estava do lado de fora, na janelinha, me olhando, e chorava tanto, como quem pede desculpas. Eu só queria sair dalí. Parecia que tudo o que eu tinha pedido pra  fazerem no meu plano de parto, estava sendo feito ao contrário, como se eu fosse uma maluca por "arriscar a filha durante 36h por um capricho de ter um parto normal". Ninguém falou comigo. Não explicaram o que estavam fazendo, não olhavam pra mim. Eu não existia alí. A equipe só tinha uma preocupação: extrair o bebê daquela lunática, como se meu corpo estivesse matando a Aurora, como se eu fosse um perigo mortal pra ela. A sensação que eu tinha era de ser uma maluca de hospício, amarrada naquela maca, completamente vulnerável e indefesa, sem saber o que estava acontecendo. Tinha escrito no plano de parto que, caso a cesárea fosse necessária, queria ter meus braços livres como eu havia visto em cirurgias humanizadas, queria ver quando a Aurora saísse da minha barriga e amamentá-la ainda na mesa cirurgíca, como acontece em muitos outros lugares. Eu só soube que íam tirar a Aurora porque perguntei pro Lu e ele foi ver. Ele que me avisou que ela estava nascendo, que aqueles puxões que eu estava sentindo eram o médico extraindo nossa filha da minha barriga. Eu chorei muito, chorei a cirugia inteira, e ninguém me dava uma palavra de consolo, de apoio, nenhuma explicação, nada. Eu não existia praquelas pessoas. Quando tiraram a Aurora, mostraram pra minha mãe através do vidro e fizeram os procedimentos nela. Todos os procedimentos que eu pedí pra não fazerem, foram feitos. Eu ouvia o choro dela e pedia desculpas por não poder pegá-la. Me sentia um monstro por não poder estar com a minha filha. Parece que demorou uma eternidade até me trazerem ela por breves 5s. Todo mundo viu a Aurora antes de mim. TODOS. Eu fui a última pessoa a vê-la, e mesmo assim por pouquissímo tempo. Nessa hora eu avisei que iria vomitar. O Lu pediu ajuda pra equipe e mandaram ele virar minha cabeça de lado. Vomitei. A pior coisa da vida é vomitar com o seu corpo aberto. Parecia que todos os meus órgãos íam pular pra fora! Eu não podia me curvar por causa da anestesia e por ainda estar aberta, e vomitar deitada, amarrada e numa sala fria, foi uma sensação péssima. O Lu ficou lá uns bons minutos pedindo um pano pra me limpar e ninguém queria dar. Falaram pra me deixar daquele jeito que depois limpavam. O anestesista deu um pano pra ele e ele me limpou, mas isso demorou bastante. Mandei o Lu ir ficar com a Aurora, que ela precisava mais dele do que eu, e ele foi. Começei a tremer muito, meus braços estavam descontrolados, parecia que eu tinha levado um choque. Eu pedí muito pra me cobrirem, pois o frio era insuportável. Novamente alguém riu (não me lembro quem, pois nessa hora já estava tudo nebuloso) dizendo que não ía adiantar, que aquilo era efeito da anestesia. Chorei tanto, tanto, que o anestesista novamente decidiu ser um humano e me cobriu. O Lu e a Aurora saíram do quarto e me apagaram. No plano e parto eu tinha dito que não queria que me dessem a sedação, o que novamente não foi respeitado. Na Aurora fizeram tudo: colírio de nitrato de prata (eu fiz pré-natal e não tenho gonorréia, o que tornava o uso do colírio, que dá uma conjutivite química no bebê, completamente dispensável), vitamina K injetável e aspiraram (enfiaram um tubo no nariz dela, sem anestesia nem nada). Eu choro sempre que penso nisso, pois nem viajando 300km, indo pra um hospital humanizado, referência como hospital amigo da criança, tinham respeitado os direitos da minha filha e os meus pedidos. Acordei naquela sala fria, sem ninguém. Fiquei em pânico e nessa hora alguém entrou, novamente com muita má vontade, e eu perguntei aonde estava minha filha. O Lu apareceu na porta da sala de cirurgia, com a Aurora no colo, já vestida, e disse que já íam me levar pro quarto. Lembro da dor. Mesmo anestesiada, sentí quando me colocaram na cama, como se eu fosse um saco de batatas. O baque fez os pontos doerem. Fiquei numa cama, suja de sangue e de urina, até a manhã seguinte. Aurora só foi amamentado 50min depois de nascer, sendo que eu tinha pedido pra amamentar ainda na sala de cirurgia pois sabia o quão importante era amamentar na primeira hora de vida. Alguma técnica veio, apertou meu peito e colocou ela lá. Eu não sentia nada além de tristeza. O maior momento da minha vida, o melhor, o encontro com o meu maior amor, tinha sido roubado. Eu mal conseguí olhar praquele bebê. Tinha vergonha dela. Vergonha de ter feito ela passar por tudo aquilo, vergonha de ser incapaz de parir. Só conseguia pedir desculpas internamente, por ela ter que passar por tudo aquilo por culpa minha. Fizeram tudo contra a minha vontade, sem a minha autorização ou do pai dela. Não nos explicaram nada sobre os procedimentos, sobre o que aconteceria com ela e comigo. Nos deixaram num vazio de informações absurdo.

No dia seguinte houve uma reunião de mulheres recém paridas e as psicólogas do hospital pediram pra gente avaliar o atendimento. Eu falei que tinha sido ruim e tudo o mais, ao que me foi respondido: "você está achando tudo isso porque não queria a cesárea". Na hora eu não entendí o que tudo aquilo significava, não entendia muito bem o que tinha acontecido e novamente abaixei a cabeça e me calei. Hoje eu vejo o quanto o meu atendimento foi precário, desrespeitoso e que ainda tentaram colocar panos quentes. Pra todas as outras gestantes, o hospital foi humanizado, mas pra mim não. Não entendo como um hospital que é referência em atendimento humanizado à gestante tem um médico que grita com a paciente, uma equipe que a deixa suja de vômito e técnicos e enfermeiras que riem do seu desespero. Pra coroar com chave de ouro, a enf.B. veio dizer pra minha mãe que eu pedí a cesariana. Que eu tinha pedido pra me fazerem a cirurgia. O Lu estava comigo o tempo todo e me disse que eu não pedi, e eu me lembro de não ter pedido também. Não pedí a cirurgia nem anestesia. Tudo o que eu queria era amparo e suporte, coisas esperadas num lugar humanizado, e que me foram negados.

Hoje eu sei que poderia ter esperado mais, que há casos em que se espera 1 semana com monitoração, que não precisava ser induzido. Sei que eu jamais dilataria com aquelas condições, com aquele entra e sai de gente o tempo todo indo olhar a minha vagina, com as enfermeiras dando aulas e explicações sobre o meu corpo como se eu não estivesse alí. O único caminho possível pra mim seria o parto domiciliar. Fiquei muito triste com tudo o que aconteceu e me sinto revoltada, traída e ferida, pois todas as outras gestantes que vão pro mesmo hospital sempre relatam maravilhas. Justo comigo, que queria parir, que tinha me informado durante 9 meses sobre humanização do nascimento, aconteceu tudo ao contrário. Se eu soubesse de tudo isso, teria ficado em Lavras, tido minha filha no hospital daqui e me pouparia dinheiro e muita frustração. Minha cesária foi completamente desnecessária (tendo em vista que os batimentos cardíacos estavam ótimos e a Aurora estava se mexendo super bem durante todo o processo) e desrespeitosa. Dói na minha alma saber que eu e minha filha fomos maltratadas por gente que se prestou a fazer um atendimento diferenciado. Dói saber que fui enganada, que não fizeram nada do que a instituição propunha, que me despiram da minha dignidade e me fizeram uma ferida no corpo e na alma. Posso ter mais 10 filhos e essa dor nunca vai passar. A violência com que fomos tratadas e o desprezo vão ficar pra sempre na minha memória.

nascimento do ponto de vista DO BEBÊ

Postagem inspiradíssima de Ana Paula Caldas, Neonatologista em Campinas/SP

"Após 9 meses, aproximadamente 280 dias, 40 semanas ou 9 luas o bebê finalmente está pronto para nascer. O feto, completamente formado desde as 12 semanas, levou todo este tempo para crescer e amadurecer dentro do útero.
No final da gravidez ele dá sinais que está maduro e inicia-se o trabalho de parto. Sua circulação é inundada de hormônios que sinalizam o nascimento iminente. As contrações uterinas massageiam o seu corpinho e dão a noção do ritmo. Finalmente, a passagem pelo estreito canal de parto comprime o tórax
do bebê, auxiliando na saída do líquido amniótico presente em seus pulmões, boca e narinas. O bebê nasce, e enquanto permanece ligado à placenta pelo cordão umbilical que pulsa não há pressa em respirar. Nos braços da mãe, ele
conhece o novo espaço, espirra, tosse e finalmente respira. Às vezes chora vigorosamente, às vezes apenas resmunga. Em alguns minutos, os pulmões expandem, a circulação fetal deixa de existir e a placenta não é mais necessária. O cordão umbilical para de pulsar e pode ser cortado. Enquanto isso, mãe e filho se reconhecem, trocam cheiros, o som do coração da mãe
acalma o bebê, que lentamente começa a procurar o seio. Depois de mamar, o bebê adormece e descansa por um longo período, se recuperando dessa grande jornada.

A sequência descrita acima foi planejada pela natureza, ao longo de milhares de anos de evolução.
Infelizmente, este processo fisiológico não é respeitado na maioria das maternidades brasileiras. Aproximadamente 40 % dos bebês da rede pública e 80% da rede privada nascem através de cesariana. Grande parte deste número –principalmente na rede privada- correspondem as cesarianas eletivas (aquela
marcada por conveniência do médico ou da mulher ). Nestes casos, o bebê não sabe que vai nascer. Não foi avisado pelo trabalho de parto, não recebeu os hormônios necessários, não sentiu o ritmo das contrações, nem passou pelo canal de parto. Frequentemente estava dormindo no momento do nascimento. Tem que passar de feto a gente que respira em segundos. Seus pulmões, boca e nariz estão cheios de líquido amniótico. Só resta ao bebê aterrorizado a opção de chorar para expandir os pulmões e concluir à força o processo de transição.

A criança é levada a um berço aquecido, onde é vigorosamente enxugada. Geralmente o pediatra introduz uma sonda em sua boca e narinas para aspirar as secreções. A criança é pesada, medida, classificada e identificada. Rapidamente é apresentada à mãe, que não pode segurá-lo porque tem as mãos presas na mesa cirúrgica.

O bebê então é levado ao berçário, onde é colocado em um berço aquecido, observado pela família através de um vidro. Ali ele recebe um colírio de nitrato de prata, cujo objetivo é prevenir uma eventual conjuntivite pela bactéria causadora da gonorréia. É provável que suas pálpebras fiquem inchadas e doloridas em consequência do colírio. Ele recebe ainda uma injeção intramuscular de vitamina K, medicação usada para prevenir um
distúrbio de coagulação.

Através do vidro do berçário observamos o recém nascido, sozinho no berço aquecido. A agressão sensorial foi tamanha que muitos dormem, exauridos. Outros choram e se debatem, observados pela família orgulhosa.

Algumas horas depois, o banho. O recém nascido é lavado com água morna, na banheira ou sob a torneira da pia. É preciso lavá-lo e remover qualquer vestígio de sangue ou vérnix. É necessário que ninguém perceba que o bebê nasceu de um útero, lugar cheio de mistérios. A criança é vestida e finalmente será amamentada.

A mãe recebe o pequeno estranho... que sequer viu nascer através dos panos estéreis da cirurgia. O pequeno estranho não tem seu cheiro, aliás cheira a algum produto químico. O pequeno estranho está sonolento, porque durante o período fisiológico de vigília estava no berçário. Depois de algum esforço, afinal consegue mamar. A natureza felizmente continua sábia e é através da amamentação que a mãe e o pequeno estranho vão enfim criar vínculos."

Parto domiciliar do Francisco e e da Luzinete (com participação mais que especial do Renato)

Gente, esse é o vídeo de parto mais intenso, mais bonito e que me faz verter lágrimas sempre que vejo (e olha que eu sou uma ogra!). Na boa, pra mim parto é isso! Só vai entender quem ver, pois quem acha que parto é aquela coisa que passa na novela, com gente empurrando a barriga e tudo o mais, não sabe de verdade o que é um parto respeitoso. É esse tipo de parto normal que eu defendo, e não aquela violência obstétrica que eles fazem com todas as mulheres. Espero que vocês se emocionem como eu! Não deixe de assistir, pois vale a pena cada segundo do vídeo!

Quem quiser ver o relato completo, tá aqui ó: http://blog.irmaosol-irmalua.com.br/

Esse vídeo é sobre a gravidez e o nascimento de Daniel, filho da Nélia, companheira da lista partonosso. Acompanhei e torci muito pelos dois, e aqui ela conta como pariu o filho mesmo com pré-eclâmpsia! Gente, pelo amor dedeus, não façam cesárea com pressão alta ok? Tentem a indução antes que é muito mais segura. Cirurgia nenhuma é feita quando o paciente está com a pressão alta porque o risco de morte é muito maior, os médicos geralmente esperam abaixar a pressão. Com as gestantes eu não sei porque se cometem essas condutas criminosas de ceserear! Isso é completamente perigoso!!! Se liguem gurias, pré-eclâmpsia não é indicação de cesárea! Você está se colocando em risco e ao seu filho também! Não aceite esta conduta do seu médico!

Relato de parto da Rapha e da Alice - Parto Domiciliar com transferência pro hospital e bolsa rota prolongada

Sempre quis um parto natural. Sabia que era o melhor graças a minha avó, que relatava seus partos, um deles ela até dizia ter gargalhado no expulsivo, um parto totalmente sem dor. A data prevista era dia 17 ou 21 de agosto, mas eu brincava que você nasceria dia 4, assim como a minha avó. Pensamos em parto domiciliar, mas morávamos longe e eu ainda não estava bem resolvida. Entrei para uma lista de e-mails de apoio ao parto normal, a PartoNosso, que me deram muito apoio, aquelas mulheres maravilhosas. Mas com quase 36 semanas fiquei sabendo que você estava sentada em minha barriga. Meu mundo pareceu ruir. Eu que estava tão tranquila para parir poderia ter que fazer uma cesárea com anestesia geral*, não ouviria nem você chorar! Aquilo era a morte para mim. Mas eu conversava com seu pai, pois aqui tem uma equipe de parteiras e obstetras que tem preparo para um parto pélvico. E teríamos uma doula para ficar o máximo em casa e ir para o hospital em trabalho de parto.
Recebi um dos e-mails que dizia:

"Sim, sei que quando a gente está grávida, fica sensível e essa emocionalidade banhada a muitos hormônios parece nos deixar frágeis, mas saiba que nossos pensamentos, sentimentos, são poderosíssimos. Mesmo. Não é papo. E, se você própria não acreditar na possibilidade de parir sua filha CEFÁLICA, nem ela acreditará. Mais do que SABER que ela pode virar, SINTA que ela virará. Entre em contato consigo e com ela, tente estar a sós com você e com ela e sentir, mais do que falar, tente entrar em conexão com o que há de mais VERDADEIRO em você, pois, muitas vezes, a gente tem um conflito por achar que acredita, aceita determinadas coisas, mas, no fundo, tem medo ou sente de outra forma, sei lá... se você estiver muito ansiosa e não conseguir parar para "se conectar", tente escrever. Escreva o que se tem passado com você, seus sentimentos e pensamentos em relação a tudo isso e não precisa mostrar a ninguém, mas pode ser que você encontre algo que fica num recôndito tão escondido, que você nem suspeitaria.

Acho MUITO que essas coisas podem te ajudar nessa busca pelo nascimento amoroso de sua filha (é filha, não é?). A gente carrega muito mais coisas do que "suspeita nossa vã filosofia".

Desculpe, Rapha, se estou parecendo acusativa. Não é minha intenção, mas é que acredito MUITO que seu parto pode ser salvo, que vc pode parir e não saber do nascimento de SUA filha por o que outras pessoas vão contar...

P. C., que não se lembra do nascimento de sua primeira e única filha e não deseja isso pra ninguém."


Essa moça, a P. C. foi maravilhosa, acalmou meu coração. E  fiz o que ela recomendava, escrevi uma carta pedindo para você virar.
Fiz vários exercícios próprios para fazer o bebê mudar de posição. E várias mulheres que conversaram comigo e me apoiaram viraram amigas, como a Aretha (mãe da Aurora), por exemplo. Seu pai temia, coitado. Ficava com o coração na mão de medo da possibilidade da cesárea. Mas nós iríamos tentar tudo o que pudéssemos para ter o melhor parto possível.

*Fiz uma cirurgia na coluna que impossibilita a aplicação de anestesia. Cesárea só com anestesia geral.


Carta para o bebê sentado
"Alice, filha, eu sempre quis ter você. Sempre. Mas quando com 13 semanas “descobri” que você era uma menina, senti medo.
Medo de que você passasse por coisas que passei, medo por você viver for a daqui de mim, onde o mundo nem sempre é bom e bonito. Tive medo do que você pudesse encarar ao longo da sua vida, encarar coisas difíceis e desnecessárias. Chorei muito… [...]
A gravidez foi evoluindo e meu desejo de fazer você nascer naturalmente foi crescendo também. Eu já no começo imaginava que o parto normal era melhor, já era a minha intenção, pois tinha medo da cesárea que todos me indicavam. Mas pesquisei, li muito para decidir e entender porquê era melhor você nascer com a minha ajuda.
[...]
Você era perfeita, a gravidez estava ótima também.E tudo se encaminhava para o parto natural tão desejado por mim.
Quando eu e seu pai conversávamos sobre isso, ele fazia novamente  a cara assustada, de quem tem medo do que não conhece. Por ele você ficava aqui dentro de mim, pois estava protegida!
Mas não o culpo, pois é difícil enfrentar o que não conhecemos. As semanas passaram até que o médico disse que você estava sentadinha dentro da minha barriga. E isso não era bom, pois dificilmente encontraríamos um médico que auxiliasse o parto de um bebê que nasce com o bumbum pra lua. E me ofereceram a cesárea.
Muitas mulheres preferem a cesárea por medo das dores do parto. Pois dizem que dói muito na mãe. Outras escolhem a data que querem que o bebê nasça, e existem as mulheres que realmente precisam de uma cesárea.
Para mim, eu não me encaixava em nenhuma delas. Nem das que escolhem a data, nem das que tem medo de parto normal e nem das que tem uma real indicação para a cirurgia, pois bebês pélvicos também nascem.
Eu me lembrava de minha avó contando sobre os partos e minha mãe e sogra assustando. Minha mãe assustando pois teve um parto normal cheio de intervenções, traumático. E minha sogra assustando pois você estava sentada. Minha avó até brigou com a minha mãe para ela parar de me incentivar a te dar mamadeira e a nascer por cesárea. E acho que depois ela parou.
Eu senti meu mundo ruindo, minhas expectativas indo embora quando me diziam que eu teria que fazer uma cesárea para você nascer. Eu nunca colocaria você em risco, nunca. Por isso eu queria o que fosse melhor.
[...]
Pois filha, quem diz quando é a hora de nascer é você! Você irá me avisar quando está pronta. Quando vai estar pronta para vir conhecer a mamãe, o papai e todo o mundo. E o meu papel é te ajudar nesse processo de sair de dentro da barriga, da forma mais suave e bonita que nós conseguirmos. Mas pra isso eu preciso que você vire de cabeça para baixo.
Faremos algo chamado “versão cefálica externa”, onde uma enfermeira de forma delicada vai pegar você por fora da barriga da mãe e vai virar você para que você fique na posição correta para nascer, pois está chegando o nosso grande dia! E quero que você seja muito bem vinda a esse mundo.
Sempre pensei no que diria quando nos encontrássemos a primeira vez e eu sempre soube. “Seja bem vinda ao mundo, Alice. Que você tenha uma vida cheia de felicidades, amor e respeito. E para as adversidades da vida, que você tenha equilíbrio, paciência, força de vontade e sabedoria para resolvê-las”. E tenho certeza de que sua vida será ótima. Pois você já me trouxe tanto amor desde o momento em que era um girininho, me trouxe a sensação de estar completa! Alguém que faz tanto bem para os outros não pode ter uma vida diferente.
Filha, quero que você saiba que estou fazendo o que creio ser o melhor pra você. Acho que o momento em que você nasce é importante. Quero que o seu momento de nascer e o meu de renascer sejam repletos de amor, respeito e ajuda mútua. Faço o que posso e você o que pode. Então filha, fique de cabeça para baixo. Será o melhor para nós duas."

Versão Cefálica Externa
Parir pra mim era mais do que apenas necessário, era vital. Era de suma importância que eu tivesse novamente a sensação de posse do meu corpo após anos de violência. Era importante também que eu mostrasse para mim mesma que meu corpo funcionava. Que ao contrário do que todos pensavam (menos a minha avó que sempre me apoiou), eu conseguiria sim parir. Eu queria muito um parto domiciliar mas o papai tinha medo e não tínhamos dinheiro. Mas percebi que quando eu realmente tive firmeza, confiança, ele também teve de que o parto domiciliar era o melhor. E o dinheiro nós iríamos pegar emprestado, dar um jeito. Cheguei ao ponto de que eu faria até um parto pélvico em casa, se a equipe me passasse confiança. Procurei uma doula e conversamos apenas pela internet, pois ela não tinha tempo para me atender, mas ela tentava tirar da minha cabeça a possibilidade de um parto domiciliar. As semanas foram passando, Alice pélvica e a gente esperando ela ficar cefálica para entrar em contato novamente (conversamos quando eu estava com 5meses) com a equipe de pd.
Conversei com o obstetra Marcos Leite sobre a possibilidade de fazer uma versão cefálica externa quando a gestação chegasse a termo. Marcamos com uma das enfermeiras do Hanami para quando eu estivesse com 37 semanas e 5 dias.
Segunda (dia 2 de agosto) pela manhã fomos encontrar a enfermeira Vânia para fazer a versão externa. Durou no máximo 10 minutos, foi muito rápido e muito intenso. A Vânia e a Clariana (outra enfermeira) pegaram cada uma em uma parte do corpo da bebê, uma na cabeça e a outra no bumbum e foram fazendo força até você virar. Foi muito doloroso e meu marido disse que bem ruim de assistir, pois elas fazem muita força para colocar na posição. Uma vez a manobra acabada elas ficaram muito tempo monitorando os batimentos, pois eles caíam e subiam muito. Depois a Vânia perguntou de podia fazer um toque e quando fez disse que você estava “a zero”, mas que provavelmente demoraria umas 3 semanas para nascer. Aquela seria nossa primeira consulta e nós ligaríamos no outro dia para combinar preços e coisas do tipo. A data prevista era o dia 21 de agosto.

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Saímos para o centro, eu, marido e minha mãe, onde ficamos andando até conseguir comprar tudo o que faltava. Eu estava com dor, cansada, mas com uma sensação estranha, não sei explicar. A noite seu pai terminou de colocar a última prateleira na parede e veio me dizer. Eu me levantei para ver e a bolsa rompeu. Eram 21h do dia 2 de agosto. Dois dias antes do aniversário da minha avó!
O trabalho de parto
Eu tinha contrações bem fracas a cada 3 minutos (eu “sabia” que ainda não era a hora, mas tinha uma amiga enfermeira em casa que insistia que eu estava já em trabalho de parto, mesmo que eu não dissesse que não acreditava. O pessoal aqui em casa pediu para chamarmos as parteiras que vieram naquela noite fria, monitoraram os batimentos da Alice e eu dormi a noite toda, logo não tinha contrações verdadeiras. Por ficar deitada para o BCF os batimentos caíram um pouco e as parteiras ficaram um pouco receosas. Não tinhamos combinado nada e uma das parteiras tinha sido assaltada antes de vir para nossa casa. Pela manhã elas conversaram com o meu marido, minha mãe e minha amiga e sugeriram que eu fosse para o HU para tentar uma indução. Eu queria ficar em casa, mas elas disseram que eu teria que começar o antibiótico, que teria que falar com o médico, enfim, elas não tinham segurança em mim (que só havia conversado com elas no dia anterior) mas ainda assim tinham vindo em casa, mesmo sem ter sido planejado. Pedi para esperarem eu tomar banho (elas dariam carona para a gente, pois não tínhamos carro) e chorei muito debaixo da água. Pedi que tudo acontecesse da melhor forma possível. Que minha filha nascesse com saúde e eu ficasse bem para cuidar dela. Entrei no carro delas com um sentimento de derrota, pois sabia que começariam as intervenções e até provavelmente uma cesárea, que uma das parteiras tentava me convencer de que quando ela é necessária ela é válida, que eu não ficasse mal. Enquanto eu estava no carro, parecia que ia desfalecer, ouvindo ao fundo ela falando sobre o assalto que tinha sofrido. Foram os 30km mais longos que percorri.

[Preciso fazer uma pausa para reconhecer que me deixei levar e perdi um pouco do protagonismo. Eu poderia ter mandado a “amiga enfermeira” a merda (coisa que fiz depois), poderia ter brigado que não queria ter chamado as parteiras, que queria ter ficado mais em casa, mas não fiz. Eu não estava preparada para receber minha filha! Para mim, ainda teria 2 semanas ou mais pela frente!]

Chegamos no hospital e começaram as grosserias. “Você veio só pra fazer o BCF ou vai parir aqui? Pois aqui no hospital nós temos regras e você terá que obedecê-las”. E eu sentindo que o protagonismo tão sonhado para o meu parto estava indo embora. Toques e mais toques, com ou sem gel, todos muito dolorosos (contei 8 no hospital), enfim me internaram, depois de 3 horas de espera (que eu nem ligava, pra mim o quanto mais enrolasse melhor).
O quarto de pré-parto estava muito gelado e me deram cobertor, mas eu tremia demais, de medo, de frio... Pedi um aquecedor e conseguiram achar um, o que me deixou mais confortável. Pedi para ir para a bola, se ela ajudasse nas contrações, mas disseram que só ajudava o bebe a encaixar. E eu esperando, sem saber o que poderia fazer para começarem as contrações, que vinham fracas e descordenadas. O rapaz que fazia o BCF e o cardiotoco só de entrar, com todo o respeito no olhar me acalmava. Em compensação, eu era a “do parto em casa” ou a da “versão exterma”. Fizeram um ultrassom para saber se tinha perdido líquido e a mulher que fazia me questionava por ter feito a versão, que era “muito perigosa”. Enquanto ficava fazendo o cardiotoco em uma sala, na porta aparece uma residente que pergunta se estou a termo e respondem que não tenho contrações e ela diz ”que ótimo, tô de plantão na UTI neo e não quero ninguém hoje lá até as 16 h.”
Mais desespero, aquela sensação de medo do corpo não funcionar. Ficava com meu marido no quarto, enquanto uns entravam, faziam toque, me deram almoço, bebia água. Colocaram o miso as 16h e a residente explicou que poderiam colocar 4. O líquido em todo momento era claro e os batimentos da Alice eram normais, mesmo com o aparelho de cardiotoco não marcando contrações (percebemos depois que na verdade ele estava com problemas). E toda a frieza no tratamento, menos de uma técnica de enfermagem que era muito atenciosa, ela me dizia para ir para o chuveiro, passava óleo nos meus lábios que estavam rachados. E eu na cama, sentada de olhos fechados, meio dançando, me balançando, parecia em transe algumas vezes, mas sempre era interrompida. Apagava as luzes e eles acendiam.Comecei a “burlar” o cardiotoco fazendo ele sentada, pois quando eu deitava de barriga pra cima os batimentos da Alice caiam um pouco, mas se eu permanecesse sentada eles ficaram normais. Depois de umas 5h alguém veio fazer um toque e o colo continuava desfavorável. Jantei. Alguém me explica que não pode colocar outro comprimido pois eu tinha contrações. E as horas passando e eu sendo tratada como uma “bomba relógio”. Mais umas horas se passam (eram 22h, ja faziam 25horas de bolsa rota) e entram no meu quarto e a enfermeira diz que eles acham melhor uma cesárea, pois era arriscado esperar mais, mesmo com tudo bem. Ela sai e eu entro em desespero, com aquele sentimento de “raiva” de mim por não ter conseguido nem ter contrações que todas as mulheres conseguem. E entra uma técnica praticamente correndo e coloca uma touca em mim de qualquer jeito, outra levanta meu avental e me raspa, outra entrega correndo o avental para meu marido. E tiram meu aquecedor. Ninguem fala comigo. E eu falo da anestesia geral, e foi aquele “ninguém sabia”. Chamam a anestesista, e enquanto meu marido sai para pegar minhas radiografias entra a enfermeira que tinha a cara e mesmo nome da minha sogra e diz ”como assim você jantou as 19h? A janta foi servida as 17h” Com uma insinuação extrema de que eu estava mentindo e eu desesperada, chorando demais dizendo que tinha jantado com meu marido sim, que era verdade, que eu não estava mentindo. Essa enfermeira depois entra novamente para confirmar a minha história. A anestesista fica “brava” comigo pelo meu medo da anestesia geral, pela minha tristeza em não ouvir minha filha chorar, ninguém..

(pausa para limpar as lágrimas)

... ninguem entendia o quanto era importante pra mim, veio obstetra, enfermeiras, todas tentando me convencer de que estava tudo normal em fazer uma cesárea. Como profissionais da área não entendem o quanto é importante parir? E a expressão de dor no rosto do meu marido, de dor por mim, de medo da nossa filha ir para a UTI. A obstetra pergunta se tenho algum problema de saúde e meu marido conta que tenho má circulação e eu digo que uma prima quando fez uma cirurgia com anestesia geral teve trombose. E a obstetra diz que eu não deveria ter engravidado. Explico que eu estava tendo contrações desrreguladas, que se o BCF estava tudo bem e o líquido claro, que queria esperar, mas a obstetra não quer. Mais desespero e eu digo ao meu marido que não deu tempo de eu escrever sobre a cesárea, como uma despedida, eu tinha certeza de que algo de ruim aconteceria comigo, por mais difícil de explicar que isso seja. E eu queria escrever para ele caso isso acontecesse, meio que uma carta de “despedida”. Eu tinha certeza de que algo morreria. Mas não tinha dado tempo. Eu ia morrer sem conhecer minha filha. Eu tinha certeza de que eu morreria e isso era absurdamente devastador. A anestesista volta e diz que como eram 22h, eles esperariam até o amanhecer para me operar, pois de madrugada eles só fazem em urgência. E eu tinha contrações desrreguladas. Vem a obstetra e eu deixo claro que não menti, que tinha trazido as radiografias da minha coluna pois sabia que talvez fosse necessário uma cesárea, que eu nunca colocaria minha filha em risco.

E fiquei novamente no quarto com meu marido, me trouxeram o aquecedor depois de um tempo. Apagamos as luzes para eu ficar no escuro, eu fico me movimentando na cama, como se estivesse em transe. A técnica me incentivava, disse para eu pegar a bola e desde que sentei, pulei, rebolei as contrações engrenaram. Eu queria caminhar, mas aquela foi a noite mais fria do ano, então era impossível ficar naqueles corredores apenas com o avental, era frio demais e o quarto era pequeno para poder caminhar dentro dele. Eu fico subindo o degrau da escadinha da cama para me movimentar. Mais tarde entra uma obstetra e diz “que bom” que eu estava com contrações, pois se chegasse de manhã e eu estivesse com uns 8 cm, eles esperariam e assim desistiram de colocar a ocitocina. E começou a minha cobrança. Meia noite fazem outro toque e eu tenho 2 cm de dilatação. Aquela expressão no rosto de quem fez o toque de “não vai conseguir”. A técnica me coloca com a bola no chuveiro, diz para eu ficar lá bastante tempo, mas eu tinha cardiotoco a cada meia hora e BCF em 15 minutos. Troca o moço do cardiotoco e eu continuo fazendo sentada.

O trabalho de parto ativo
Lá pelas 2h da manhã as dores estavam muito fortes. Na bola, meu marido fica segurando minhas mãos para eu me sustentar e eu fico rebolando e pulando. Peço para meu marido começar a me chamar atenção, para me acalmar. Eu tinha entrado em trabalho de parto. A técnica me lembra como respirar direito, pois no nervosismo eu não prestava a tenção nisso. Ele me chamava atenção, me segurava as mãos e repetia o mantra “calma, calma, respira”. Eu sentia meu corpo travando. Medo, frio, medo... Medo de depois de todas aquelas dores eu ter que fazer uma cesárea. Eu repetia pra mim: ”pelo menos estou em trabalho de parto, é o melhor pra Alice...”
Deitei na maca e relaxei. Comecei a soltar o corpo nas contrações. Tentava trancar só as pernas e sentir meu corpo “abrir”. Estranho, mas vinham as contrações e eu fazia como nos exercícios, para abrir. E sentia uma sensação de prazer mesmo, sem dor, só prazer, um prazer quase sexual, mas nem comentei com meu marido. Meu medo era tanto que eu não conseguia me focar na sensação prazerosa, e logo foquei só na dor. Fui para o chuveiro novamente e já estava pedindo algo para me ajudar, pois a dor era lancinante. No chuveiro eu dizia para mim mesma que nós duas conseguiríamos. Pedia algum remédio, pois não aguentava mais. E respondiam que nada podia ser feito para diminuir a dor. E para mim aquela dor era mais difícil de suportar, pois eram as dores de quem depois certamente cairia numa cesárea. Peço a obstetra para dizer se tinha alguma posição que poderia me ajudar com as dores e ela pede para alguem me ajudar e ninguem vem. Peço novamente e ninguem vem.

Meu marido diz que era dia 4 de agosto, dia do aniversário da minha avó. Sim, Alice nasceria no dia que eu tanto queria! Aquilo me encheu de felicidade e eu e meu marido rimos. Na cama ao lado uma mulher com 8cm, pouca dor, mas os batimentos do bebe alterados, foi pra cesárea. Isso me marcou muito, afinal eram 8cm. Uma contração junto da outra e eu muito cansada, com medo de não conseguir. Estava tão cansada que comecei a “me entregar”, gemia, não me contorcia, só sentia e vocalizava. Foram várias contrações assim, naquele torpor. Eu me entreguei, finalmente. Passei a VIVER o parto. Não quis mais fugir, foi uma entrega mesmo, como se eu estivesse realmente cansada de temer. Fiquei como se nada tivesse acontecido. As dores ficaram mais fáceis de suportar, mas ainda fortes. Até que senti a vontade de “fazer cocô”. Meu marido chama a enfermeira e ela vem com expressao duvidosa e faz o toque que eu berro de dor. Ela não acredita, faz de novo, acho que chama alguém que também toca e dilatação total. “Faz força”, faço força como se fosse a última coisa a fazer na vida. “Faz força lá embaixo”, “espere a contração” e eu não conseguia mais sentir as contrações e dizia isso, e fazia força. Pedi para mudar de posição, pois estava deitada e ela não deixou. Eu queria ficar de cócoras mas ela não deixava. Fiz mais força. Começou a coroar, vamos para a sala, sento na cadeira, meu marido me segura por tras. Não sentia as contrações e fazia força o tempo todo, pedi para a enfermeira me avisar e ela não falava quando eram as contrações e eu empurrava. Eu sabia que tinha que fazer força apenas nas contrações, mas sentia que tinha que empurrar a qualquer custo, pois se não empurrasse eles não esperariam ela nascer. Pra mim, ainda pairava a cesárea. Estava na partolândia, não raciocinava, urrava. Força, força, arde, sinto as mãos da enfermeira me “abrindo” e ela nasce. Foram duas forças e ela saiu inteira. Enrolada pelo ombro e pernas no cordão. A enfermeira que parecia minha sogra que segurou, pois estavam todos na cesárea. Ela corta o cordão (nem perguntou se eu queria, quando vi ela cortou), recebo uma injeção, dizem para eu me deitar rápido, a Alice no colo e eu ainda não acreditava. Jogam a minha placenta fora, também não me perguntam pelo menos se eu queria ver.

Disse “Oi Alice, oi filha”, meu marido diz “ai que sujinha” rindo.

E eu digo “NÓS CONSEGUIMOS” e meu marido diz, “não, VOCÊ que conseguiu”. A Alice deu um chorinho e quando veio para meu colo parou e deu um resmunguinho que parecia um miadinho. Ela nasceu com 2,720gr e 46 cm. 33horas de bolsa rota. Rosa, cabeluda, linda... Apgar 9 e 9. Cerca de 4h de trabalho de parto ativo. E eles pedem para meu marido sair da cadeira, eu fico com ela no colo por meia hora (mas pra mim foram uns 5 minutos no máximo!) levam ela e me amarram para comecar a suturar. Vou para a sala de recuperacao, ela mama. Meu marido olha com os olhos marejados. Eu desejo muito amor, saude e respeito para a vida dela. Que para os problemas da vida ela sempre tivesse paciencia, sabedoria e determinacao para resolve-los.
Meu marido ligou para algumas pessoas (mãe dele, minha mãe, meu padrasto) e eu liguei para minha avó. Eu disse “Oi vó, feliz aniversário! E de presente sua bisnetinha nasceu, de parto normal” e ela disse ”nasceu? De parto normal? Minha filha, você conseguiu”, com a voz embargada. Foi lindo.

A Rapha hoje quer fazer enfermagem para ser parteira num futuro próximo! Todastorce pra ela se formar logo! 

INDICAÇÕES REAIS E “FICTÍCIAS” PARA A CESÁREA - Por Dra. Melania Amorin

Algumas indicações de cesariana

REAIS

1) Prolapso de cordão – com dilatação não completa (lembrar que a principal causa é a ruptura artificial das membranas com apresentação alta e móvel);
2) Descolamento prematuro da placenta com feto vivo – fora do período expulsivo;
3) Placenta prévia completa (total ou centro-parcial);
4) Apresentação córmica (situação transversa);
5) Ruptura de vasa praevia;
6) Herpes genital com lesão ativa no momento em que se inicia o trabalho de parto.

PODEM ACONTECER, PORÉM FREQUENTEMENTE SÃO DIAGNOSTICADAS DE FORMA EQUIVOCADA

1) Desproporção cefalopélvica (o diagnóstico só é possível intraparto, através de partograma e não pode ser antecipado durante a gravidez);
2) Sofrimento fetal agudo (o termo mais correto atualmente é "freqüência cardíaca fetal não-tranqüilizadora", exatamente para evitar diagnósticos equivocados baseados tão-somente em padrões anômalos de freqüência cardíaca fetal);
3) Parada de progressão que não resolve com as medidas habituais (correção da hipoatividade uterina, amniotomia), ultrapassando a linha de ação do partograma. Pode ocorrer parada secundária da dilatação ou parada secundária da descida.

SITUAÇÕES ESPECIAIS EM QUE A CONDUTA DEVE SER INDIVIDUALIZADA, CONSIDERANDO-SE AS PECULIARIDADES DE CADA CASO E AS EXPECTATIVAS DA GESTANTE, APÓS INFORMAÇÃO

1) Apresentação pélvica;
2) Duas ou mais cesáreas anteriores (o risco potencial de uma ruptura uterina – em torno de 1% - deve ser pesado contra os riscos de se repetir a cesariana, que variam desde lesão vesical até hemorragia, infecção e maior chance de histerectomia);
2) HIV-AIDS (cesariana eletiva indicada se HIV + com contagem de CD4 baixa ou desconhecida e/ou carga viral acima de 1.000 cópias ou desconhecida); em franco trabalho de parto e na presença de ruptura de membranas, individualizar casos.

Algumas desculpas frequentemente utilizadas pelos profissionais para realizar uma DESNEcesárea

1. Circular de cordão, uma, duas ou três “voltas” (campeoníssima – essa conta com a cumplicidade dos ultrassonografistas e o diagnóstico do número de voltas é absolutamente nebuloso)
2. Pressão alta
3. Pressão baixa
4. Bebê que não encaixa antes do trabalho de parto
5. Diagnóstico de desproporção cefalopélvica sem sequer a gestante ter entrado em trabalho de parto
6. Bolsa rota (o limite de horas é variável, para vários obstetras basta NÃO estar em trabalho de parto quando a bolsa rompe)
7. “Passou do tempo” (diagnóstico bastante impreciso que envolve aparentemente qualquer idade gestacional a partir de 39 semanas)
8. Trabalho de parto prematuro
9. Grumos no líquido amniótico
10. Hemorroidas
11. HPV (só há indicação de cesárea se há grandes condilomas obstruindo o canal de parto)
12. Placenta grau III
13. Qualquer grau de placenta
14. Incisura nas artérias uterinas (aliás, pra que doppler em uma gravidez normal?)
15. Aceleração dos batimentos fetais
16. Cálculo renal
17. Dorso à direita
18. Baixa estatura materna
19. Baixo ganho ponderal materno/mãe de baixo peso
20. Obesidade materna
21. Gastroplastia prévia (parece que, em relação ao peso materno, se correr o bicho pega, se ficar o bicho come)
22. Bebê “grande demais” (macrossomia fetal só é diagnosticada se o peso é maior ou igual que 4kg e não indica cesariana, salvo nos casos de diabetes materno com estimativa de peso fetal maior que 4,5kg. Não se justifica ultrassonografia a termo em gestantes de baixo risco para avaliação do peso fetal).
23. Bebê “pequeno demais”
24. Cesárea anterior
25. Plaquetas baixas
26. Chlamydia, ureaplasma e mycoplasma
27. Problemas oftalmológicos, incluindo miopia, grande miopia e descolamento da retina
28. Edema de membros inferiores/edema generalizado
29. “Falta de dilatação” antes do trabalho de parto
30. Inseminação artificial, FIV, qualquer procedimento de fertilização assistida (pela ideia de que bebês “superdesejados” teriam melhor prognóstico com a cesárea) – motivo pelo qual os bebês de proveta aqui no Brasil muito raramente nascem de parto normal
31. Gravidez não desejada
32. Idade materna “avançada” (limites bastante variáveis, pelo que tenho observado, mas em geral refere-se às mulheres com mais de 35 anos)
33. Adolescência
34. Prolapso de valva mitral
35. Cardiopatia (o melhor parto para a maioria das cardiopatas é o vaginal)
36. Diabetes mellitus clínico ou gestacional
37. Bacia “muito estreita”
38. Mioma uterino (exceto se funcionar como tumor prévio)
39. Parto “prolongado” ou período expulsivo “prolongado” (também os limites são muito imprecisos, dependendo da pressa do obstetra). O diagnóstico deve se apoiar no partograma. O próprio ACOG só reconhece período expulsivo prolongado mais de duas horas em primíparas e uma hora em multíparas sem analgesia ou mais de três horas em primíparas e duas horas em multíparas com analgesia. Na curva de Zhang o percentil 95 é de 3,6 horas para primíparas e 2,8 horas para multíparas)
40. “Pouco líquido”no exame ultrassonográfico sem indicação no final da gravidez
41. Artéria umbilical única
42. Ameaça de chuva/temporal na cidade
43. Obstetra (famoso) não sai de casa à noite devido aos riscos da violência urbana
44. Fratura de cóccix em algum momento da vida
45. Conização prévia do colo uterino
46. Eletrocauterização prévia do colo uterino
47. Varizes na vulva e/ou vagina
48. Constipação (prisão de ventre)
49. Excesso de líquido amniótico
50. Anemia falciforme
51. Data provável do parto (DPP) próximo a feriados prolongados e datas festivas (incluindo aniversário do obstetra)
52. Trombofilias
53. História de trombose venosa profunda
54. Bebê profundamente encaixado
55. Bebê não encaixado antes do início do trabalho de parto
56. Endometriose em qualquer grau e localização
57. Prévia exérese de pólipos intestinais por colonoscopia
58. Insuficiência istmocervical (paradoxalmente, mulheres que têm partos muito fáceis são submetidas a cesarianas eletivas com 37 semanas SEM retirada dos pontos da circlagem)
59. Estreptococo do Grupo B (EGB) no rastreamento com cultura anovaginal entre 35-37 semanas
60. Infecção urinária
61. Anencefalia
62. Qualquer malformação fetal incompatível com a vida
63. Síndrome de Down e qualquer outra cromossomopatia
64. Malformação cardíaca fetal
65. Escoliose
66. Fibromialgia
67. Laparotomia prévia
68. Abdominoplastia prévia
69. Ser bailarina
70. Praticar musculação ou ser atleta
71. Sedentarismo
72. Miscigenação racial (pelo “elevado risco” de desproporção céfalo-pélvica)
73. Uso de heparina de baixo peso molecular ou de heparina não fracionada
74. Datas significativas como 11/11/11 ou 12/12/12 (ainda bem que a partir de 2013 precisaremos esperar o próximo século)
75. História de cesárea na família
76. Feto com “unhas compridas”
77. Suspeita ecográfica de mecônio no líquido amniótico
78. Hepatite B e hepatite C
79. Anemia ferropriva
80. Neoplasia intraepitelial cervical (NIC)
81. Tabagismo
82. Varizes uterinas
83. Feto morto
84. Cirurgia gastrointestinal prévia
85. Qualquer procedimento cirúrgico durante a gravidez
85.Colostomia
86. Gestação gemelar com os dois conceptos em apresentação cefálica
87. História de depressão pós-parto
88. Uso de antidepressivos ou antipsicóticos
89. Hipotireoidismo
90. Hipertireoidismo
91. História de natimorto ou óbito neonatal em gravidez anterior
92. Colestase gravídica
93. Espondilite anquilosante
94. História de câncer de mama ou câncer de mama na gravidez
95. Hiperprolactinemia
96. Síndrome de Ovários Policísticos (SOP)
97. Não há vagas nos hospitais da cidade para partos normais
98. Septo uterino/cirurgia prévia para ressecção de septo por via histeroscópica

disponível em: https://rapidshare.com/files/2047672318/INDICAÇÕES_REAIS_E_FICTICIAS_DE_CESARIANA.docx

escrito por Dra. Melania Amorin, baseado em evidências científicas.

Bebê pélvico - o que fazer?

Todo mundo acha que bebê pélvico só nasce de cesárea, e é na verdade o que a maioria dos médicos indica quando isso acontece. Mas na verdade há uma série de técnicas que podem ajudar o bebê a ficar na posição "correta", só que o que o médico quer mesmo fazer é uma bonita cesárea em você pra ele poder operar mais 5 no mesmo dia e ainda jantar com a família dele. Aqui eu coletei algumas técnicas e exercícios que podem te ajudar a fazer o seu bebê virar (lembrando que o parto pélvico é possível sim! claro que tem alguns riscos e que a maior parte dos médicos não sabe como fazer, mas uma boa parteira certamente saberá assistir esse tipo de parto). 

Versão Externa

A versão externa consiste basicamente em posicionar o bebê pélvico (o famoso bebê que tá com a perninha pro lugar errado) de modo que ele fique cefálico (com a cabeça virada pra abertura do canal vaginal). É um tanto quanto dolorida, e se eu não me engano alguns médicos utilizam anestesia pra realiza-la.

Acupuntura
Existem alguns pontos do corpo que podem ser estimulados afim de fazer o bebê se posicionar para cefálico. Um bom profissional de acupuntura pode te ajudar com algumas sessões.

Rebozo
Rebozo consiste basicamente em posicionar o bebê (e dar alívio e conforto para a mãe) com um pano. A parteira mexicana Naoli é fera nessa técnica e tem alguns vídeos no youtube com demonstrações.

E por fim, há alguns exercícios que podem ser feitos. Aqui nessa página há mais técnicas e passo-a-passo dos exercícios. Várias amigas minhas fizeram e deu super certo: http://parirenatural.blogspot.com.br/2010/02/bebe-pelvico-como-virar.html

Então, se seu méRdico vier com essa ladaínha de que "bebê pélvico tem que ser cesárea", questione! Faça os exercícios, tente outras técnicas, enfim, corra atrás, pq dá sim!

Relato da Marla: VBAC com indução - parto normal após cesárea com indução

Relato de PNH Mariana e Marla - VBAC com indução
Mariana começou a ser gerada pouco depois do nascimento do Pietro. Com o tempo, com o dia a dia eu fui me apaixonando pela maternagem, por cuidar e acalentar uma criança, por ver o desenvolvimento, acompanhar o crescimento, amar incondicionalmente. Um segundo filho virou parte dos planos em seguida.

Confesso que, por muito tempo, eu quis mais o parto que o filho. Sim, a ferida do “não parto” do Pietro sangrava, e me fazia querer tentar de novo. Mas percebi que não se substitui um “não parto” por um parto... um “não parto” precisa ser revirado, destrinchado, o luto precisa ser vivido e as lições aprendidas. Além disso, não tínhamos condições financeiras de ter outro filho e os planos eram engravidar em 2011 para que o bebê nascesse em 2012.

E nesses 3 anos de intervalo eu aprendi muito sobre parto, maternidade, mulheres, empoderamento. Eu tive o enorme privilégio de ajudar e alentar mulheres de perto, do outro lado do mundo, conhecidas, desconhecidas e a cada parto dessas “amigas” eu deixava um pouco para trás a minha frustração, eu conseguia entender alguns dos meus equívocos, eu “paria o meu não parto”. O curso de doulas veio pra lavar de vez todas as mágoas, fez com que eu encarasse tudo o que fiz e não deveria ter feito, conseguisse perceber o que faltou e pudesse definitivamente quer outro filho. Foi nas aulas que, pela primeira vez, senti Mariana ao meu lado, sim, ela estava ali, me guiando, me acompanhando e dali por diante (até hoje) estivemos sempre juntas.

Em fevereiro tiramos o DIU e começamos as tentativas, em fevereiro também eu pari o segundo relato do parto do Pietro, dessa vez com idéias mais claras, coração aberto e com mais condescendência com meus erros – e daí eu acho que o caminho de abriu de vez para a vinda da Mariana.

Antes da primeira menstruação pós DIU o Pietro, num dia qualquer pela manhã avisou ao meu pai: - o irmãozinho está chegando, vovô!

Estavam, os dois, em total sintonia. Mas a menstruação desceu e não, não foi naquele mês. No mês seguinte fiquei enrolando com o pedido do beta na mão, com medo de “gastar” a guia a toa. Ia esperar mais, mas uma amiga (oi Mah!) me convenceu a fazer o teste e lá fui eu, escondida de todos – dessa vez queria fazer surpresa, já que com o Pietro nem consegui pensar nisso.

E assim descobrimos que estávamos grávidos! Chorei de emoção, chorei muito e agradeci a Mariana por ter nos esperado.

E então VBAC lá fomos nós: tínhamos a informação, a paciência, a equipe humanizada.

Com 8 semanas fizemos o exame da sexagem fetal e descobrimos que teríamos uma mocinha! Nossa que surpresa! Sempre acreditamos que desse mato aqui só sairiam meninos! E ter uma menina me deixava bastante assustada, sempre preferi companhias masculinas por achar as mulheres muito complexas, e lá estava eu com a missão de criar uma menina! Mal sabia eu que essa seria só a primeira das muitas coisas que Mariana me ensinaria.

Com 12 semanas a USG morfológica e o fantasma número 1: placenta baixa. Ela sobe, eu sei, mas é um dos ônus de “entender muito das coisas”. Fantasma mandado embora na segunda USG morfológica: placenta no lugar dela! Ufa!
Com 30 semanas fizemos a USG 4D que o papai tanto queria e fantasma número 2 apareceu: Mariana estava pélvica, sentadona... Com todas que eu falava, ouvia a mesma coisa: paciência, ela vira, tem tempo. E o tempo passou e ela continuou lá, sentada. “Bebê sentado está esperando alguma coisa” dizia a doula. E o que raios essa menina esperava? Eu não sabia dizer.

Com 32 semanas fomos no primeiro encontro “oficial” com a nossa amada doula Mariana (sim, a doula tb se chama Mariana). E lá, pela primeira vez, ouvi o nome da Dra. Andrea Campos, a doula comentou que ela estaria em SP na minha DPP (perto do Natal e Ano Novo) e se precisássemos poderíamos chamá-la, mas eu estava tranqüila em saber que a minha GO atual estaria por aqui tb. Enfim, seguimos...

Com 33 semanas lá fomos nós para a consulta pré natal, eu fui crendo que Mariana tinha virado, estava fazendo exercícios e tinha sentido uma dor bem forte na pelve no dia anterior, o que poderia ser um sinal. Mas não... ela tinha ido de transversa para pélvica mesmo. Pela primeira vez falamos em parto pélvico e a médica foi categórica: “risco desnecessário”. Falamos também em versão externa (virar o bebê “por fora”, tracionando o útero), e ela disse que não sabia se era possível, por causa da cesárea anterior. Combinamos de aguardar a próxima consulta e ela ficou de confirmar a possibilidade da versão externa. Foram 2 semanas de muita tensão para mim, toda vez que acordava durante a noite eu colocava de imediato a mão na barriga pra ver se ela tinha virado e nada. Exercícios, moxa, plantar bananeira... aff, só Deus sabe o que eu fiz. Nesse meio tempo eu me informei sobre parto pélvico, versão externa em mulheres com cesárea e tudo apontava para o mesmo caminho: era possível e recomendado. Conversei com o marido – que confiava e gostava muito da médica – e disse que não abriria mão do VBAC e tudo de bom que ele poderia nos trazer por uma razão dessas. Chegamos num consenso que, se ela não fizesse a versão externa – procuraríamos outro médico que fizesse – e de novo, o nome da Dra. Andrea Campos me foi recomendado mais de uma vez, tanto para a versão externa quanto para o parto pélvico.

35 semanas e a consulta fatídica: Mariana sentada e o veredito da médica – não faço a versão externa e nem parto pélvico, novamente nas palavras dela “risco desnecessário”. A conversa foi mais profunda e não vale a narrativa, mas ficou claro para mim ali que, infelizmente (pq continuo gostando demais dela, como pessoa e como profissional), nossos valores no que dizia respeito a parto eram muito diferentes e eu não conseguia mais confiar nela para me assistir. Como bem definiu o marido: ela não comprou a minha briga, no momento em que eu mais precisei, a limitação dela falou mais alto, eu não a julgo, não a condeno, mas eu tinha que seguir em frente nas minhas convicções, assim como ela fez. Sai do consultório e liguei para doula, queria o telefone da famosa Dra. Andrea Campos, afinal, ela me perseguia há tempos. Era tarde e não consegui ligar para agendar nos consultórios, resolvi arriscar e ligar no celular, ela não atendeu. Segurei minha ansiedade mas para a minha grata surpresa, ela me ligou de volta! Comentei o caso e ela disse que poderia ir ao consultório para “vermos o que era possível fazer”, marcamos para a tarde seguinte. Marido não poderia ir comigo, ou seja, a responsabilidade era toda minha, era matar no peito e chutar pro gol.
E lá fomos nós encontrar a Dra. Andrea. Conversamos um pouco e ela foi me examinar, disse que Mariana estava realmente pélvica, mas alta – o que tornava a versão mais fácil. Apalpou, apertou, mexeu e ela virou! Praticamente sozinha segundo a médica, “foi só um empurrãozinho” ela disse. Eu não podia acreditar, semanas de angústia resolvidas ali, de forma tão simples! Já deixei os dados com a Dra. Andrea, sim, nosso parto tinha que ser acompanhado por ela, afinal bebê sentado está esperando, e Mariana esperou a Dra. Andrea, Mariana me levou a ela, eu podia discutir? Os sinais foram muitos, e Mariana me guiou e eu cheguei onde precisava chegar. Tinha acabado a “saga do pélvico”.

Com isso consegui me centrar, começar a curtir a barriga, o Pietro, o final de ano que tanto gosto. 36, 37, 38, 39, 40 semanas... passou bem rápido, corri para lavar roupinhas, comprar as últimas coisinhas, curtir meu filhote, namorar o marido. Confesso que ansiedade começou a bater, o medo do “e se eu não entrar em TP?” também. Mais uma vez o “suporte virtual” foi fundamental, e a Dra. Andrea tb ajudou muito, traçamos nossos planos: acupuntura e descolamento de membranas com 41 semanas e também começaríamos a monitorar, se nada acontecesse indução com 42 semanas. Indução? Ah, indução não... foi assim que tudo começou da outra vez, não...

E eu tinha pensado mil coisas pro TP em casa, imaginado tanto coisa legal, não indução não... Mas conversando de novo com um dos “anjos virtuais” eu consegui espantar o fantasma número 3, e entender que se fosse necessário, assim seria, e que não necessariamente tudo acabaria da mesma maneira, seria crueldade comigo apostar nisso.

Bom, 40+6 e acupuntura, consegui achar alguém pra me atender em plena semana do Natal- Ano Novo, ufa! Na terça em que completamos 41 semanas, fomos almoçar com amigos, comi um batza x-salada, um sundae, afinal a médica tinha dito pra me alimentar bem antes do exame kkk, saímos, levamos o Pietro (que tinha pedido pra dormir na minha mãe) na casa dela e fomos pro SL. USG e o diagnóstico: pouco líquido, pouquíssimo na verdade. A médica fez questão de mostrar, mal se viam pontinhos pretos de líquido na tela. Mas Mariana estava ótima! Ela ficou de ligar pra Dra. Andrea e nos dizer como proceder, eu crente que ela ia me mandar pra casa e dizer pra beber muito líquido e repousar, até “antecipei” isso pro marido, e a médica do SL vira e diz: olha, conversei com a Andrea, e diante do volume baixo do líquido, ela disse pra eu te internar que ela vai induzir o parto.
Aff! Eu gelei, como assim??? Nem mala arrumada eu tinha – era parte dos planos de passar o TP em casa. Eu queria fugir... não, não queria... ou queria? Ela ainda me abraçou, me confortou, uma fofa! Liguei pra Dra. Andrea que me explicou que poderia me mandar pra casa, mandar hiperhidratar mas que com 41 semanas e aquele volume, ela não acreditava que aquilo funcionaria e pior, o líquido poderia baixar mais o que tornaria as chances de sucesso da indução menores, ela acreditava que induzir era a melhor escolha. Parei e pensei: Mariana me trouxe até ela, eu sabia q o colo estava molinho, que poderia ter melhorado mais ainda com a acupuntura e sabia que ela, como poucos profissionais, sabia conduzir uma indução, não tinha porque não confiar. Mas eu ainda estava em pânico, eu chorava e dizia pro marido: mas eu não arrumei a mala! Eu não queria que fosse assim!

Mas era o jeito de Mariana, como tudo na gestação, foi tudo do jeito de Mariana. Eu rezei, pedi serenidade, e ela veio. Comecei a ficar empolgada, feliz! Minha filha ia chegar! O show estava para começar! Me lembrei de um sonho que tive no começo da gestação, com uma música que dizia: “vou abrir minhas asas e aprender a voar, farei o que for preciso até eu tocar o céu, aproveitar as chances, fazer um desejo, mudar e desbravar.” Era isso, era a hora.

Pedi que a enfermeira do SL não me examinasse – traumas do nascimento do Pietro, pedi a menina da recepção um quarto no primeiro andar, o mesmo que ficamos quando Pietro nasceu e fui atendida em tudo. Fomos pro quarto, esperar a médica, a doula e minha mãe que tinha ido em casa fazer as malas e traria o Pietro pra se despedir.

Um casal de amigos queridos tb chegou, eu aproveitei pra tomar um banho e lavar o cabelo (coisa que eu ia fazer em casa, de noite kkk), e relaxar. Pietro veio, se despediu e perguntou: a irmãzinha vai chegar? Dra. Andrea chegou e foi examinar, oba! 2 cm, descolou membranas, massageou o colo, dorzinha, colicazinha, e 4 cm! Uau! Nem eu esperava essa! Resolveu tb estourar a bolsa e realmente o que saiu não encheria nem uma xícara de café. Era isso, soro em seguida. A doula tb chegou e por volta das 11 fomos pro delivery.
A partir daí é tudo muito nebuloso... me lembro de pedir que ligassem a música e de começar a sentir as primeiras contrações de verdade, e de ficar feliz, de sentir a emoção transbordando em forma de lágrimas, como eu esperei pra sentir aquilo de novo! Não tinha sido como eu planejei, mas estava acontecendo e era bom! Agradeci a Deus e aos amigos que me acompanharam por ter chegado até ali, agradeci a minha filha por ter me guiado, por ter me escolhido para viver aquilo com ela, chorei muito, desabafei tudo o que eu passei na gestação toda. Lavei minha alma pra viver aquela experiência! Sim, eu estava ali!

Lembro de ficar murmurando musicas, de vocalizar a cada contração, de começar a sentir a camisola me incomodar, de chorar abraçada ao marido, das mãos quentinhas da doula me massageando, de pedir a banheira cheia, de entrar e sentir conforto, me boiar, rebolar na água, agachar, deitar, vocalizar, viver e me entregar! Sim, era a partolândia! Era onde eu queria estar.

Mas daí o cansaço foi batendo, batendo... e as contrações que vinham de 3 em 3 minutos (eu acho, era o tempo da música), começaram a emendar com uma cólica terrível! Minha pelve doía muito, eu sentia Mariana me abrindo por dentro, fazendo força pra passar, eu não conseguia descansar. Em pouco tempo eu me vi brigando com as contrações, e sabia o quanto aquilo era um problema. Lutei muito comigo mesma até pedir a anestesia, lembrei do relato de uma amiga em que ela dizia “só eu sei a dimensão da dor que eu sentia” e sim, naquele momento a dor era maior que eu, maior que a minha vontade de sentir tudo, me fazia querer fugir, não dava mais. Levei uma boa meia hora convencendo a doula e o marido que eu realmente queria anestesia (maldito plano de parto kkk), e então a Dra. Andrea chegou, examinou e disse que eu estava com 6 cm – ou seja, ainda faltava muito, se eu estivesse com uns 8 cm acho q até desistia da anestesia, mas com 6, não agüentaria mais 4 horas de dores como aquela – e a essa altura eu já tinha passado da vocalização pra gritaria já, a cada contração eu gritava e colocava no grito todas as minhas forças. E a própria Dra. Andrea concordou com a anestesia, segundo ela, o colo estava tenso, a anestesia iria ajudar.
Bom, anestesia, ufa! Ainda doía um pouco, mas eu consegui relaxar e fechar os olhos um pouco. Mas a dor na pelve não passava, não adiantava e com o tempo começou a piorar. Acho que se passou meia hora, e a dor voltou com tudo, eu sabia que se ele desse anestesia para aquela dor passar, eu poderia colocar tudo a perder, era Mariana que queria vir, era ela desbravando e, mais uma vez, me mostrando o caminho, então eu gritava e chamava: vem, Mariana, vem minha filha, é a tua hora, vem que eu estou aqui! Nessa hora Dra. perguntou: vc vai conseguir dormir? E eu respondi: Não. E ela sugeriu: Se vc quiser fazer força, pode ajudar a dilatar e acelerar o processo.

Ótimo! Vamos lá. Banqueta de cócoras em cima da cama e lá fui eu. Olhei para o relógio e se passava um pouco das 6. Respira fundo, respira, respira, prende e faz força. E assim fomos por meia hora, até atingir os 10 cm. Perto das 6:30 me lembro de ter ouvido ela pedir a doula que chamasse o pediatra, e que ele “viesse logo”, ueba! Tava acabando! Acho q foi perto dessa hora que eu “peguei o jeito” da força que tinha que fazer, e perto as 7 eu pude esticar a mão e tocar os cabelinhos dela – ah, como eu queria isso! Dali pra diante não teve dor, não teve cansaço, não teve nada, eu entrei numa espécie de transe, em que eu só pensava em fazer força e trazer minha filha pros meus braços. Apesar da anestesia e de não sentir dor, eu sentia tudo, ela passando devagarzinho pela minha bacia, abrindo, moldando, sentia ela moldando o períneo ao redor da cabecinha, o tal círculo de fogo, sim, eu senti tudo! Tudo o que queria sentir! Obrigada filha!

E assim com uma força comprida eu senti a cabeça sair, acariciei de novo, e incontrolavelmente fiz mais uma força para que ela saísse todinha, escorregou e eu peguei. Peguei, minha, só minha, minha Mariana, minha filha! Quentinha, molhadinha, um cheirinho que eu quis tanto sentir! Era isso! Conseguimos, nós duas, nós três pq papai tb foi um guerreiro, nós quatro pq Pietro esteve nos pensamentos em todos os momentos. Trabalhamos todos juntos e conseguimos! Veio pro meu colo, ali ficou, não chorou, nem sequer abriu os olhos, ela estava segura e sabia disso. Eu chorei, beijei, agarrei, afaguei. Era isso, eu tinha vivido o nosso momento, eu tinha dado a minha filha o nascimento que ela merecia, digno, intenso, forte, cheio de amor, respeito. Mariana foi minha vitória, e sem ela nada disso teria acontecido, o mérito é dela, o parto foi pra ela, sempre foi.
Ficou no colo muito tempo, saiu um tico pra ser examinada, voltou e mamou muito. Ligamos pra minha mãe e Pietro ainda estava dormindo, acordou em seguida e veio conhecer a irmã. Ele foi o primeiro da família a conhecê-la depois de nós, ela é dele, tanto quanto é nossa.

E assim João ganhou uma nova mulher, Pietro uma nova mãe e eu renasci. Eu quero, eu posso, eu consigo. Não sou melhor que ninguém, sou melhor do que a Marla que entrou no SL naquele 27 de dezembro e isso me basta. Eu pari e não fiz isso para mostrar para ninguém, nem por mim, eu fiz isso pela minha filha e ganhei de bônus uma oportunidade para renascer.

Obrigada ao marido maravilhoso, pai sem igual, companheiro de todas as horas por, mesmo contra as suas próprias convicções, ter me apoiado incondicionalmente. Obrigada ao meu filho por ter feito com que eu me apaixonasse pela maternidade, e buscasse a cada dia ser uma mãe melhor para ele e para Mariana. Obrigada as amigas virtuais totalmente reais, que me ajudaram, apoiaram, torceram, perderam o sono, tiveram dor de barriga, é de uma felicidade indescritível saber que as pessoas ficam genuinamente felizes com a nossa felicidade e sonham nossos sonhos, mesmo que na maioria das vezes não tenhamos sequer nos olhado nos olho. Obrigada aos amigos da vida, irmãos de alma, que Deus colocou no meu caminho – que também tiveram dor de barriga e insônia. Obrigada a minha filha, por tudo o que já me ensinou, por me mostrar o caminho, por me permitir ser sua companheira nessa jornada, espero honrar a cada dia o privilégio de ser sua mãe.
Agradeço tb a toda equipe que me acompanhou: Dra. Andrea, Dr. Douglas (pedi que é a nova "paixão" do papai), a Mariana, nossa doula companheira na jornada.

(por Marla Stern)