O relato da Juliana - Parto normal após cesárea com troca de obstetra durante o trabalho de parto!

"Não imaginava que eu teria um segundo filho, não imaginava que eu teria um dia um parto normal, não imaginava que esse parto seria tão intenso e nem muito menos que a história teria tanta repercussão. Muito se comenta, muito se conta, muito se fala. Muitos comentários sem sentido, sem saber do que de fato aconteceu. Mas a minha história só eu sei.....e é essa:

Eu não planejava ter um segundo filho. Tomava anticoncepcional, mas quando a cartela do mês acabou e a menstruação não veio suspeitei imediatamente da gravidez. Descobri que estava grávida pela segunda vez no dia 18/08/2011, eu estava com apenas 3 semanas de gestação.  No início foi difícil aceitar que agora eu seria mãe de dois, pois eu larguei o emprego para cuidar do meu primeiro filho, que nessa época já tinha 3 anos e eu estava me reorganizando para retomar a vida profissional. E de repente, tudo mudou!

Com aproximadamente 15 semanas, já feliz com a gestação e fazendo planos para a chegada do bebê eu fui convidada pela minha irmã Luciana para ir a um grupo de gestantes, o Ishtar. Assim como a grande maioria das mulheres eu não tinha informação alguma sobre parto normal e natural e acreditava que cesárea era algo comum e perfeitamente aceitável. Meu primeiro filho nasceu através de uma cesareana eletiva, com 36 semanas de gestação, no dia 28/12/2007 (o motivo hoje eu sei: conveniência médica).

Bastou apenas um encontro para que o meu conceito mudasse. Cheguei caladinha, de mansinho, ouvindo e observando as conversas das meninas e os relatos das mães que tiveram e que desejavam ter um parto. Eu decidi: também quero isso para mim!! Ao final do encontro já comecei a buscar contatos de doulas e de médicos. Só havia um médico que atendia ao meu plano de saúde, mas era em outra cidade. Eu não tinha condições de pagar por um pré-natal e parto particular, pois em casa somente meu marido trabalhava. No início foi muito difícil convencer o meu marido de que seria necessário ir para Niterói para ter um parto. Tendo um plano de saúde considerado bom ele não compreendia porque eu não podia escolher um médico que atendesse o convenio na própria cidade. Depois de muitas conversas (e de passar por algumas consultas com médicos do convenio no Rio de Janeiro) ele finalmente entendeu que se eu realmente quisesse ter um parto normal eu precisaria de um médico topasse acompanhar. Afinal, eu já tinha uma cesárea anterior e a justificativa dos médicos era sempre a mesma: uma vez cesárea, sempre cesárea. Decidimos então marcar a consulta com o médico de Niterói. Segundo relatos ele tinha histórico de ter acompanhado alguns partos após cesárea então se ele topasse fazer meu pré-natal eu tinha chances maiores do que com qualquer outro médico de convênio. Durante todas as consultas de pré-natal ele não demonstrou nenhuma objeção ao parto. Sempre muito educado, respondia meus questionamentos e aceitava todas as condições propostas por mim.

Assim, tranquilamente, se passaram 38 semanas. Na última consulta, ele comentou durante os exames que o bebê ainda estava alto, por isso acreditava que o bebê nasceria somente próximo da minha DPP, que era dia 21/04/2012. O bebê estava bem e eu também. Porém, ele solicitou que eu fizesse uma utrassonografia com 39 semanas, alegando que “você tem como saber se está se sentindo bem, mas nós não temos como saber se o bebê está realmente bem aí dentro”.  Essas palavras me deixaram um pouco confusa, já que passei a gestação inteira estudando bastante e sabia que em gestação de baixo risco, nenhuma ultrassom era necessária após as 24 semanas. Além disso, ele me liberou da consulta da semana seguinte (39 semanas) justamente porque o bebê estava bem clinicamente e eu também. Então pensei: afinal, tem ou não tem como saber se o bebê está bem? Se houvesse alguma suspeita de problema eu deveria voltar na semana seguinte, não? Qual teria sido o motivo da ultrassom? Decidi marcar a ultrassom para o dia 24/04/2012, data em que eu já estaria com 40 semanas completas e sabia que a partir daí era realmente necessário um acompanhamento mais cuidadoso.

No dia 17/04/2012 por volta das 19hs da noite, comecei a ter pródromos. Eu já havia tido algumas noites anteriores de pródromos então acreditei que seria só mais uma noite como aquelas e que o trabalho de parto ainda não iria engrenar. Comi, tomei banho e fui dormir.

Por volta das 2hs da manhã eu já estava muito incomodada, ficar deitada era impossível. Levantei e fui ao banheiro, percebi na calcinha um pequeno sangramento e fiquei eufórica: AGORA VAI!!! Continuei sozinha, tentando relaxar e segurar a ansiedade, mas por volta das 4hs da manhã eu já sentia que precisava de companhia. Liguei para a minha irmã que também era minha doula, que veio imediatamente para a minha casa. Eu estava muito agitada e queria caminhar. Saímos então para caminhar ao ar livre no condomínio. A cena era até engraçada... duas “loucas” caminhando sem rumo em plena madrugada. Durante a gestação eu havia decidido contratar uma “segunda doula”, pois a minha irmã poderia ficar muito envolvida emocionalmente (por ser o nascimento do sobrinho). Por volta de 7hs da manhã, decidi então ligar a para a doula Ana. Enquanto aguardava a chegada dela a minha irmã foi comprar pão para tomarmos café, afinal eu precisava me alimentar, ainda havia muito trabalho a ser feito! A Ana chegou por volta das 8hs e tomamos café todas juntas, entre as contrações, que nessa altura ainda vinham bastante espaçadas (cerca de 15 minutos de intervalo).

Meu marido foi trabalhar normalmente. E assim ficamos durante todo o dia, almoçamos, caminhamos mais. Relaxei, ouvi musicas (eu havia gravado um CD para o momento da chegada do meu bebê)... Chorei ao ouvir a musica de Chico Cesár – Quando eu fecho os olhos. Eu não podia acreditar que tudo estava dando certo e que em breve eu conheceria o rostinho do meu bebê.

O tampão saiu por volta das 15hs.

Meu marido chegou em casa por volta das 16hs e começamos a discutir a ida para o hospital, já que morávamos longe e pegaríamos muito transito na ponte Rio-Niterói (a hora de rush estava próxima). Tomamos banho e nos preparamos. Decidimos sair de casa às 17:30 hs. As contrações vinham em intervalos menores, mas eu ainda estava bem. Eu sabia que ainda não estava em estado avançado de trabalho de parto, mas me senti mais segura e confortável indo para o hospital naquele momento. O principal motivo dessa decisão foi o fato de que ficar horas praticamente imóvel dentro de um carro e parada no transito me parecia algo terrível para uma mulher em trabalho de parto, quanto antes eu fizesse isso melhor seria para mim! Chegamos ao hospital pouco mais de 19hs. O médico ainda não havia chegado. Esperamos na recepção e ele logo chegou. Fomos para uma salinha onde eu seria examinada. Após um exame rápido ele me falou “eu não queria te desanimar, mas você está somente com 1 dedinho de dilatação e o bebê ainda está no plano 0 da pelve.” Eu não acreditei que após um dia inteiro de contrações eu só havia evoluído 1 cm. Fiquei muito frustrada naquele momento, mas respirei fundo e segui em frente. Eu queria muito aquele parto. Os batimentos do bebê estavam OK e isso me deixou tranqüila para continuar. Comentamos sobre a hipótese de voltar para a casa. O médico disse que de fato recomendaria isso se eu morasse na mesma cidade, mas como morávamos no Rio de Janeiro talvez fosse mais confortável ficarmos hospedados no hospital enquanto aguardávamos a evolução do trabalho de parto.  Eu concordei prontamente, pois não desejava passar horas carro novamente, foi muito incômodo (eu tinha dado graças a Deus por ter chegado...rsrs).

Meu marido foi junto com o médico dar entrada na internação. Havíamos feito um acordo de que o parto seria feito  no próprio quarto do hospital, mas não sabíamos se de fato o médico conseguiria essa liberação. Fiquei ainda na recepção com a Ana e a minha irmã, aguardando. O desconforto aumentava cada vez mais e meu marido demorou muito para voltar. Tudo que eu queria era ir para o quarto, o chuveiro, o conforto. Pedi então que a minha irmã fosse atrás dele, para saber o motivo da demora. Quando ela voltou eu percebi que ela estava com uma cara um pouco estranha. Pensei que havia tido algum problema com a liberação de fazer o parto no quarto e falei logo “ me fala o que aconteceu, não me esconda nada”. De inicio ela relutou a me contar, pois não queria me chatear, eu insisti que não queria ficar ali fazendo papel de boba e ela então me contou: “mana, o médico conversou com o Marcelo, por isso a demora. Ele disse que se essa dilatação não evoluir em 2 horas vai ser feita uma cesareana. Por isso o Marcelo nem soube me informar nada a respeito do parto no quarto, ele na verdade já está pensando em como vai te tranqüilizar a respeito da cesárea. Ele ta um pouco assustado”. Fiquei um pouco confusa com isso tudo, pois o médico desde o inicio me pareceu tão confiável. Eu falei pra minha irmã “me ajuda, eu não quero essa cesárea”. Mal terminei de falar e vi no final do corredor o meu marido, ao lado do médico, me chamando para irmos para o quarto. Já que eu estava ali, o jeito era torcer e seguir em frente. Subimos e eu fui logo tirar a minha roupa e me dirigi ao banheiro, fui para o chuveiro e fiquei lá tentando me acalmar. Algum tempo depois minha irmã entrou no banheiro e me perguntou “ mana, você já sabe qual é a situação. Temos 2 horas para tomar uma decisão. Você quer ficar no hospital ou quer ir embora?Quer aguardar ele voltar e esperar um novo exame para saber se evoluiu?”  eu respondi “eu não quero ir de novo para aquele carro”. Ela continuou calmamente me falando “tudo bem, mas se o médico voltar e estiver tudo do mesmo jeito ele irá te operar. Você quer tentar uma segunda desopção ou você prefere fazer a cesárea?” Fiquei irritada por ela cogitar essa possibilidade de cesárea e respondi até com um tom um pouco alto “claro que não, eu não quero cesárea, ele não vai fazer cesárea, ele vai ter que esperar, eu vou mandar ele esperar. 2 horas não é nada!” 

O tempo passou... mas as contrações ao invés de ficarem mais fortes foram ficando mais espaçadas e fracas. Cheguei a ficar 30 minutos sem ter uma contração!!Entrei em desespero, a cesárea era certa se eu continuasse ali. Estava se aproximando a hora do médico voltar e eu já estava cogitando a possibilidade de pedir para que ele me liberasse para ir para casa. Por outro lado, eu estava me sentindo muito insegura e desamparada pelo médico e se eu fosse embora para o Rio de Janeiro novamente eu definitivamente não queria voltar para Niterói de encontro com uma possível cesárea. Eu estava assustada, insegura. Minha irmã repetia a todo momento “você não está desamparada, estamos todos contigo!”. Isso me confortava, mas não me acalmava. Pedi que a minha irmã ligasse para uma amiga nossa muito querida e engajada na causa do parto e nascimento, para saber se a essa altura do campeonato ainda havia alguma outra possibilidade de médico caso eu resolvesse ir embora. Aí começou uma movimentação de telefonemas, entra e saí do quarto. Meu marido, minha irmã (e doula querida!) e a minha doula..correndo contra o relógio para tentarmos tomar uma decisão que me deixasse mais segura. Infelizmente, enquanto eu continuasse ali naquele hospital eu estava já assistida por um médico e sob hipótese alguma outro médico poderia pegar o meu caso. Dividida entre continuar ali e brigar com o médico para que ele me desse mais um tempo ou largar tudo sem rumo e sem assistência e o pior..entrar de novo naquele carro!Muitas coisas passavam pela minha cabeça, Falei com a minha amiga ao telefone, que repetiu tudo aquilo que a minha irmã já havia me falado (em outras palavras). Enquanto eu continuasse ali ela não tinha como me ajudar, a decisão era minha. Eram essas as minhas duas opções. Sair de lá e tentar, ficar lá e aceitar. Mas eu ainda não conseguia acreditar que o médico em que eu tanto confiei não levaria até o final essa história. Foi quando ouvi a voz dele no corredor. Eu ainda tinha esperança de convencê-lo, pedi para que a minha irmã fosse conversar com ele para sentir em que ritmo ele estava. Ela voltou desanimada, ele vinha logo atrás dela. Não deu tempo de que ela me contasse a conversa que teve com ele (só fiquei sabendo depois do nascimento do Pedro)..ela apenas me falou “ele ta vindo, vai te examinar e vai te falar da cesárea!”. Agora era a hora, não tinha mais volta. Respirei fundo!

Deitei e fui examinada de novo. Disse que eu permanecia com apenas 1 cm e que queria avaliar o batimento do bebê durante uma contração..mas a contração não vinha!!!Enquanto isso, fora do quarto, meu marido ainda estava se acalmando e conversando com a nossa amiga Ingrid a respeito da nossa saída do hospital, quais eram as nossas possibilidades? Tínhamos 3: hospital publico, plantonista de convenio, medico particular. Naquele momento eu só pensava em uma coisa: quero parir. O médico chegou a brincar dizendo que a contração não vinha porque ele tava lá, o bebê devia estar com vergonha ou com medo dele (e acho que ele estava mesmo certo, viu!!rs). Ele saiu do quarto alguns segundos, voltou, ficou bastante tempo no quarto, conversamos sobre novelas, etc....e nada da contração. Fora das contrações os batimentos estavam OK, mas a dilatação não tinha evoluído como ele desejava. Meu marido voltou para o quarto, minha irmã e minha doula também estavam comigo. Ficamos todos em silêncio e então eu falei “Dr, eu quero voltar para casa, ficar em casa e esperar a dilatação evoluir e ai eu decido o que fazer. Se for preciso vir de novo para Niterói eu venho!!”. A resposta que eu queria ouvir (sim, pode ir) não veio (como eu imaginava que não viria). Ao contrário, ele começou a falar e falar e falar... coisas cada vez mais assustadoras. Eu queria sumir!!

- Infelizmente eu não posso te deixar ir. Eu até havia comentado com o seu marido ali embaixo. Não quis te falar para não te deixar preocupada, mas quando te examinei pela primeira vez eu vi um sinal que me deixou muito preocupado. Há uma reentança no seu útero que indica um risco elevado de ruptura uterina. Esse sinal é conhecido como Anel de Bandl. É o primeiro sinal que a gente detecta de que provavelmente o útero vai romper.

Enquanto ele falava isso meu coração disparava, meu bebê mexia sem parar, eu rezava e pedia que Deus me ajudasse a tomar a decisão certa.  Eu tava ali deitada, me sentindo impotente.

Eu olhava nos olhos dele enquanto ele falava aquelas palavras...e Deus...eu não conseguia ver sinceridade. Aquela sinceridade e segurança que me passou durante todo o pré-natal, EU NÃO VIA, EU NÃO SENTIA! Para onde foi aquele medico que conheci?Porque ele estava me aterrorizando? Porque ele não me deixava ir?porque ele queria me operar? Aquilo só podia ser um pesadelo!!

Minha irmã estava aflita, junto comigo (temos uma conexão muito forte uma com a outra). Ela comentou com ele que a minha cicatriz tinha mesmo aquela “ reentrança” desde sempre. Mas ele respondeu

- Ah, mas agora ta tudo perfeito, só aparece quando contrai!

Perguntei para a minha irmã

- Lu, você ta vendo alguma coisa?não mente para mim, me fala!

Finalmente veio uma contração, ele não auscultou o bebê mas avaliou a cicatriz. Em meio a dor eu pedi para a minha irmã “ olha Lu, ve se ta tudo bem”. Tudo que ela queria era me manter calma, segurando na minha mão ela respondeu com um sorriso “ta tudo otimo na sua cicatriz e na sua barriga e com seu bebe, vai dar tudo certo, relaxa.” O médico respondeu “ realmente agora está melhor, quando olhei na primeira vez o sinal estava muito mais evidente” .

Eu havia lido durante a gestação sobre os sinais de ruptura. Sabia que a chance era muito baixa mas de qualquer forma eu estudei sobre os sinais: dores que não passam mesmo entre as contrações, anel de bandl. Nesses casos a cirurgia deveria ser emergencial, pois mãe e bebe poderiam morrer. Eu estava super bem, tava feliz, o bebe tava ótimo e o medico apesar de todo o terror parecia super tranqüilo. Ué, será que eu esqueci de estudar alguma coisa?será que existia algum outro sinal mais primitivo que somente ele poderia ter observado?sera que havia um “sinal de um sinal” ???

Perguntei para ele mais uma vez

- Então, se está tudo bem e eu não evolui, posso ir embora???

Mas não teve jeito. Ele continuou

- Olha, eu não posso te deixar ir. Eu realmente fiquei preocupado, eu sou uma pessoa muito difícil de se preocupar e que tem um limite que demora a chegar e você sabe bem disso!Mas dessa vez eu realmente estou preocupado e por mim você não vai sair daqui. Eu não sei se estou traumatizado porque duas semanas atrás tivemos um caso de ruptura e eu não quero passar por isso de novo. Eu vi o sinal igual ao seu e fizemos uma cesárea...quando abrimos tinha realmente ruptura!

Era a hora de tomar uma decisão. Realizar o meu sonho ou fazer a cesárea?Todos os meus medos vieram a tona. Eu não queria de forma alguma colocar a minha vida e a vida do meu filho em risco. Esse foi o momento de maior desespero que passei em todo o meu trabalho de parto, para não dizer em toda a minha vida. Entrei em pânico, chorei desesperadamente como um bebezinho. O medico em pé na minha frente aguardando uma decisão. Eu sentada na cama, meu marido e minha irmã ao meu lado me fazendo carinho. Apesar da convicção de que eu e meu bebê estávamos bem eu pensava “mas e se daqui a pouco não estivermos?e se ele estiver certo?” no fundo eu sentia que as palavras dele não eram verdadeiras, eu via no olhar dele. Mas ELE É MEDICO, se eu não podia confiar nele, em quem confiar?Chorei por vários minutos, encostei ainda chorando no ombro do meu marido e desabafei

- Eu não consigo decidir!!!

Então aconteceu a maior reviravolta. Foi o momento de maior participação do meu marido. Ele tomou para si o meu parto, ele bancou o meu parto e a minha decisão. Ele fez a coisa acontecer. Em meio ao meu choro e minha indecisão meu marido se levantou e falou em voz alta

- Então é isso aí Dr. Vamos embora.

Deu um tapinha no meu ombro e continuou

- Bora mulher, para de chorar. Não é isso que você quer??Então pega suas coisas e vamos embora!Levanta!

Eu ainda não conseguia acreditar que meu marido estava abraçando aquilo junto comigo. Minha confiança voltou, eu era eu mesma novamente. Eu era a Juliana Fernandes Monteiro Duarte que queria E IA parir!!

Meu marido justificou para o médico

- Dr. É o seguinte, nós vamos embora porque ela quer um parto normal entende??

O médico respondeu

- Eu entendo. Eu sei o quanto ela quer isso, eu torci muito por ela. Mas infelizmente eu não posso ignorar um sinal que eu estou vendo. Se você quiser pode levantar agora, pegar suas coisas e ir embora. Mas EU não vou te dar alta.

-  Eu entendo. (meu marido e minha irmã responderam juntos)

Meu marido continuou

- Mas é isso aí, conforme for se precisar, se acontecer alguma coisa pelo caminho...a gente volta. Beleza?

- Vocês vão mesmo embora?

- Vamos!

- Então preciso que você assine um termo de responsabilidade.

Com minha confiança retomada respondi sem medo

- EU ASSINO!Precisa que meu marido assine também??

- Não.

Pegamos as malas, e quando já estávamos com tudo decidido e saindo do quarto ele voltou e com um sorriso leve no rosto comentou

- Olha só como a vida é engraçada. Às vezes prega umas peças na gente só para tornar tudo ainda mais difícil.

Não era possível, o que mais poderia acontecer??Perguntei

- O que foi??

- Acabei de verificar com a recepcionista. Esse é o ultimo quarto do hospital. Se vocês saírem agora e por acaso acontecer alguma emergência e precisarem retornar não sei se vou conseguir interná-la novamente, pois pode não ter mais nenhuma vaga.

Para mim não fazia a menor diferença. Então eu disse: Ok, tudo bem!

Seguimos até a recepção. Assinei o termo. Era um termo comum de responsabilidade. Dizendo que eu tinha chegado com contrações regulares mas não estava mais em trabalho de parto e tinha solicitado a alta, bla bla bla (não me lembro exatamente o que mais, eu nem olhei direito, eu so queria ir embora!). Lembro-me bem de um detalhe, nesse termo não havia nenhuma menção ao tal risco de ruptura uterina que ele havia observado. O que me tranqüilizou, pois se fosse algo realmente sério ele teria escrito.

Fomos até o elevador. Apesar de tudo o medico foi muito educado, nos levou até o elevador, se despediu e me desejou sorte. Disse que ficaria torcendo por mim.

Descemos e seguimos até o carro. No caminho eu comentei com a minha irmã que queria que alguém (outro profissional) avaliasse a minha cicatriz.

A minha doula Ana ligou então para a nossa amiga e contou que estávamos indo embora e eu desejava ser reavaliada por alguém que não fosse ele. Seguimos em direção ao Rio de Janeiro e a Ingrid (nossa amiga querida, anjo, linda!) telefonou para o celular da minha irmã dizendo que poderíamos passar na casa da Maíra, uma outra amiga linda e querida que é enfermeira obstétrica, para conversamos um pouco, acalmar, tomar uma água..e ela daria uma avaliada na minha cicatriz para me tranqüilizar e poderia auscultar o bebê também. Algum tempo depois ela ligou novamente falando que tinha conseguido um médico que estava disponível para atender o parto em um hospital qualquer do convenio, mas o parto seria particular. Fiquei preocupada com o dinheiro inicialmente, mas tudo que eu queria naquele momento era parir, parir, parir, parir. Daríamos um jeito depois! Seguimos até a casa da Maíra, a Ingrid foi até lá me ver e me dar um abraço pessoalmente. Eu estava feliz, entre amigos, segura, abraçada e agora com muito mais certeza de que tudo terminaria bem.  Meu marido pegou com o contato do médico e telefonou para ele, para ver como poderíamos fazer, qual hospital iríamos, qual valor ele cobraria, quais as formas de pagamento. A Maíra me avaliou entre as contrações e também durante uma delas e me tranqüilizou em relação ao bebê. Falou que eu poderia ficar tranqüila que tudo estava aparentemente bem com o meu útero também. Respirei aliviada, meu filho ia nascer..,meu parto ia acontecer!Me senti livre e segura para me focar no parto novamente...e foi incrível como as contrações voltaram com força total naquele momento. Comecei a ficar irritada na casa da Maíra (tadinha, tão boa anfitriã rsrsrs) eu queria ir embora, queria a minha casa, meu chuveiro. Como sabíamos que eu ainda estava na fase inicial de TP, viemos para casa. E aí a coisa pegou fooooooooogo. No carro eu já estava com dores muito fortes, comecei a ficar fora de mim. Eu queria ver a minha mãe, dar um abraço nela e ouvir ela dizer que tudo iria dar certo..minha mãezinha guerreira que teve 3 partos normais. Chegando em casa a minha mãe já me aguardava em frente a porta, me deu um abraço forte!! As contrações já vinham praticamente a cada 3 minutos. Corri direto para o chuveiro, vi na minha calcinha um pouco de sangramento. A Ana me explicou que aquilo era provavelmente pela dilatação do colo.

Fui para o chuveiro loucamente, eu nunca desejei tanto o meu banheiro e o meu chuveiro rsrsrs. Naquele momento, dentro do banho, senti que eu realmente agora estava em TP, parto ativo!!Agora definitivamente a coisa iria andar. Respira, rebola, relaxa, contração...contração..contração. Já estavam quase sem intervalo. Eu senti durante todo o trabalho de parto (desde o inicio) uma dor forte na região lombar (depois descobri que era por causa da posição do bebê, que tava posterior) por isso passei o dia inteiro em pé, sentar me incomodava. Naquela hora dentro do chuveiro essa tal dor ficou INSUPORTÁVEL. Eu precisava de massagem nas costas e precisava JÁ. Falei para a minha irmã tirar a roupa e entrar comigo no chuveiro (Box minúsculo do nosso apartamento) e me ajudar. Ela atendeu prontamente (rsrsrs). Pensei e falei tanta coisa que eu não me lembro mais...reclamei de tudo e todos, eu só queria a minha irmã. Comecei a sentir um calor muito grande e resolvi sair do banheiro. Minha mãe nos aguardava com um mingauzinho carinhosamente preparado. De inicio eu não quis comer, mas ela me deu colherada por colherada na boca, eu já estava muitas horas sem comer (desde que fomos para o hospital eu n tinha comido nada). Depois que sai do chuveiro comecei a sentir uma vontade muito forte de empurrar. Pensei “não é possível, já???” Como eu queria a minha irmã ao meu lado todo momento, a parte mais “burocrática” ficou por conta da outra doula, Ana. Que ligou para o medico avisando que eu já estava com vontade de empurrar. Meu marido nessa hora estava dormindo. Foi decidido que iríamos para o hospital pan-americano, na tijuca...bairro relativamente próximo de casa.

Minha irmã acordou meu marido. Me vesti e fomos de novo para o carro (de novoooooo!!). Foi mais um péssimo momento do meu trabalho de parto. Seguir naquele carro apertado, sem movimentação e com contrações quase sem intervalos..foi terrível!o hospital tão próximo me pareceu muito longe. Eu olhava pela janela do carro e não conseguia identificar onde eu estava, será que faltava muito para chegar?eu estava fora de mim...acho que estava quase em outra dimensão. Eu só pensava “ hospital, hospital, hospital”.  Chegando no hospital o “novo médico” estava nos esperando. Um anjo chamado Marcos Nakamura, que aceitou me atender no meio da madrugada (devia ser por volta de 1h da manhã quando nos encontramos). Ele estava tranqüilo e me passou muita paz e segurança. Agora sim eu sentia que podia ir em frente.  Entramos no hospital e ele solicitou uma sala para me examinar. Minha irmã conta que foi muita bucocracia mas eu não me lembro de naaada, so sei que ele me examinou e ouvi a grande noticia, a melhor que poderia ouvir 7 CM!!!!!!!!!

Uau, e não é que tudo que eu precisava mesmo era estar com uma equipe que me passasse segurança? Tudo evoluiu muito rápido.

Fomos dar entrada na internação. Foi quando tivemos mais uma péssima noticia: não havia vagas. A recepcionista antipática disse que o medico deveria ter solicitado com antecedência. Como solicitar um quarto com antecedência para um parto que pode acontecer a qualquer momento? Irritadíssima com o meu plano de saúde, com o sistema de saúde do Brasil, com a máfia dos médicos e hospitais pela cesárea, irritada com tudo. Eu senti na pele tudo que uma mulher não merece sentir, passei tudo que dizem nos jornais que as mulheres passam. Eu sabia que era real, que isso acontecia todos os dias, mas não imaginei que aconteceria comigo. Estávamos sem rumo. Meu marido começou a entrar em contato com todos os hospitais do plano de saúde. Ele telefonava para alguns e a minha irmã para outros. Só tapa na cara. Ninguém tinha vaga!!O que fazer?? Eu bati o pé e me recusei a sair de lá sem rumo novamente, eu queria ir para um hospital certo, eu queria ir para um lugar onde fosse ficar até meu filho nascer. Me bateu um certo desespero de que a qualquer momento ele poderia nascer e nós ainda não tínhamos nada concreto. Eu senti que estava chegando ao meu limite, eu estava desgastada emocionalmente e também cansada fisicamente. Minha irmã decidiu ligar para a minha mãe e contar a situação. Minha mãe disse que poderíamos seguir para qualquer hospital da cidade que tivesse vaga, que daríamos um jeito para pagar o hospital mesmo que fosse particular, ela faria um empréstimo no banco. Era a nossa única opção. As outras eram ir para o SUS ou ir para o plantonista de algum hospital, opções inviáveis para mim naquele momento. Eu queria estar SEGURA.

Pela ultima vez entrei dentro do carro, dessa vez com rumo certo: perinatal de laranjeiras.

Lembro-me vagamente que xinguei todo mundo, culpei a minha irmã por ter me convencido a ter um parto normal (tadinha!), culpei o médico dizendo que eu não gostava dele (pobre Dr, foi um anjo comigo), culpei a minha outra doula dizendo que ela não estava ajudando em nada (que injusta eu!) e pior de tudo...culpei meu marido por ter aceitado sair de Niterói, falei que ele era um irresponsável que ele gostava de me ver sofrer que eu queria voltar JÁ para Niterói, que eu queria uma cesárea imediatamente (kkkkkkkk), eu tava em outro planeta, sem noção. Eu gritei VOCES TODOS SÃO CULPADOS DISSO, VOCES TODOS!.

Chegamos ao hospital pouco mais de 3 horas da manhã e aí foi só alegria. Subimos para a suíte de parto e pedi para ir para o chuveiro. Não tinha chuveiro naquela porcariiiaaaa...então o jeito era encher a banheira que tinha lá. Mas a água era gelada e eu detestei. Alem disso eu não conseguia ficar sentada, pois ainda sentia muita dor na lombar. Nada mais funcionava. Eu não conseguia sentar, tava cansada e estressada ao extremo, não tinha chuveiro, não via mais outra opção. Eu precisava relaxar. Solicitei analgesia. Depois da analgesia eu consegui deitar e relaxar por algum tempo, não sei quanto tempo...deve ter sido uns 40 minutos. O médico comentou que o bebê ainda estava muito alto e que eu precisaria trabalhar para faze-lo descer. Ele falou que aguardaríamos até as 6h e então tentaríamos algumas técnicas para ajuda-lo a descer. Mas eu não agüentei ficar parada tanto tempo. Quando me senti recuperada resolvi levantar, caminhar, caminhar, ficar de cócoras. O médico voltou e ficou animado com a minha disposição. Examinou e viu que o bebê estava bem, batimentos bem, mas ainda alto. Ele me olhou e disse “ta tudo perfeito, agora só depende de você” . Então a cada contração eu ficava de cócoras e fazia força, força, força. Isso foi durante quase 1h. Eu não sei bem sobre o tempo, para mim o tempo tinha parado, eu tava parada ali naquele momento. Bom, o medico veio auscultar novamente e tivemos a ótima noticia de que ele já tinha descido um pouco mais!!Me animei e fazia ainda mais força quando vinha a contração. A analgesia já tava perdendo efeito e eu sentia tudo muito mais intenso. Força, força, força. A bolsa estourou (será?). Eu pensei que eu tinha feito xixi rs. Algum tempo depois novo exame, bebê ok, o médico decidiu fazer o toque. Aí de fato a bolsa estourou..ploft! molhou o medico todo..que vergonha kkkkkkk!!

Nessa altura do campeonato eu estava muito cansada e comecei a achar que não conseguiria levar isso até o fim. Me senti um pouco tonta como se fosse desmaiar. Vomitei bastante...e comecei a ter uma espécie de fobia do quarto onde estávamos. Eu precisava sair do quarto, ver Sol, ver luz, ter liberdade!!Já eram por volta de 7 ou 8 horas da manhã. Comecei a falar que eu não queria mais, que eu ia desistir, que eu não era capaz. A minha irmã saiu do quarto e foi conversar com o médico. Voltou junto com ele e com a Ana Fialho, médica assistente... outro anjo de Deus em minha vida que deu um gás novo ao trabalho de parto, sangue novo, energia nova. Ela pediu para me examinar novamente e eu permiti. Me falou que eu estava quase com dilatação completa e o bebê não estava mais posterior, ele já tinha virado e estava pronto para nascer. Nesse momento eu pensei “ótimo, falta pouco, eu consigo sim!ufa!”. Esses momentos finais ficaram um pouco confusos na minha cabeça, não me lembro de absolutamente nada que foi falado, nada do que aconteceu, tudo que eu pensava era eu, bebê, força, nascer. Vamos, vamos, vamos!Meu marido (que estava dormindo na sala ao lado) foi chamado para acompanhar o nascimento. Lembro de alguns momentos onde eu achava que não ia conseguir mais fazer força, que eu já tinha feito toda a força possível, mas o Dr Marcos, a Dra Ana e a minha irmã Luciana me davam força e coragem dizendo que eu era sim capaz e que meu filho já estava quase nascendo. Senti muita vontade de fazer cocô, muito calor e muita sede. A Dra Ana me explicou que tudo aquilo era sinal de que estava muito próximo de ter meu filho nos braços. Que alegria, nova injeção de animo e coragem...força, força, força. Tentei muuuitas posições: de joelhos, de quatro, de cócoras, deitada de lado. A única que me senti confortável foi semi-sentada em cima da cama. Mais ou menos de 1 hora de expulsivo, enfim tive o Pedro em meus braços e o sentimento que eu tive foi: CONSEGUI! Vitória, superação, garra, conquista...nem sei direito tudo que passou, todos os sentimentos maravilhosos. Olhei para o meu marido e falei “amor, eu consegui” olhei para a minha irmã e disse “ Lu, você viu isso?eu consegui” abracei forte o meu filho e falei “filho, NÓS CONSEGUIMOS!eu não sei como, mas nós conseguimos!!”. Eu estava realizada. Completa. Nunca imaginei que tudo isso aconteceria, mas não me arrependo de nada nem por um segundo. Toda a equipe me parabenizou. Mesmo com todas as dificuldades foi um parto incrível e inesquecível. Não me arrependo de ter saído de Niterói, de ter me recusado a ser operada novamente, de ter corrido atrás do meu sonho. Eu faria tudo outra vez!!!

Meu filho ficou comigo o tempo todo, foi amamentado logo ao nascer, não foi aspirado, não recebeu colírio de prata nos olhos. Nasceu pesando 3.180 kg e medindo 50 cm. Lindo, chorando forte, muito saudável. Fiz o melhor para mim e para ele, não tenho dúvidas.

EU CONSEGUIIIIIIIIIIIII." Nota: o Anel de Bandl é um sintoma bem comum de que o útero está na iminência de romper e é indicação absoluta de cesariana, entretanto, é um sinal muito fácil de perceber pois forma uma espécie de "S" bem visível na barriga da gestante, onde dá pra ver um "vale" bem delineado. No caso da Juliana, como ela estava acompanhada de doula e tudo o mais, ela só saiu do hospital porque tinha certeza de que estava sendo enrrolada pelo médico, pois ninguém além dele viu o suposto "sinal", que inclusive também não foi visto pelo médico que a atendeu em seguida e a prova cabal de que o anel foi inventado é que o útero não rompeu.

Sandálias da humildade (alergia à proteína do leite de vaca e outras reflexões)

Então, resolví escrever esse post porque eu acho que anda carecendo...

2012 foi um ano de muitas mudanças pra mim, e a principal foi descobrir que minha filha é APLV (alérgica à proteína do leite de vaca). A gente nunca consumiu muito leite aqui em casa, eram mais os derivados, mas descobrir isso acarretou toda uma série de mudanças nas nossas vidas. O diagnóstico, no nosso caso, foi muito difícil. Aurora tinha diarréias mensalmente que duravam 10 dias. Ela passava 10 dias do mês com uma diarréia monstra, e isso a impedia de ganhar peso. Além da diarréia, ela tinha diversas manchas pelo corpo e uma falta de apetite preocupante. No começo eu achei tudo normal: diarréia pra mim era de alguma virose que ela tinha pego na creche, as manchas eram brotoeja ou algo do gênero e a falta de apetite era comum à idade. Depois de passar em vários pediatras, alergista e dermatologista e todos serem categóricos em afirmar que tudo oq ela tinha era normal e ver minha filha descer cada vez mais nas curvas de crescimento até chegar a um ponto de ela não ter ganho nem 100g em 1 ano, uma amiga minha me cantou a bola de que ela podia ter alergia. Eu era alérgica quando criança (ainda sou um pouco) e tenho uma família inteira de alérgicos (lá temos alérgicos à proteína do leite de vaca, produtos de limpeza, medicamentos, enfim, tem todo tipo de alergia) e eu simplesmente deletei essa informação da minha cabeça por um tempo enorme. Começamos a dieta de restrição e mesmo assim ela não melhorava. Com a ajuda de grupos especializados em alergia, descobrí que ela não melhorava pq além da comida não poder ter leite diretamente, ela não poderia ser processada em mesmo equipamento que comidas que levam leite pq sempre fica um pedaço de proteína do leite, ou um pedacinho de queijo, que podem provocar reações nos alérgicos. Foi mais uma luta,  pq além de Aurora não poder consumir, eu também não posso consumir nada que tenha traços de leite (esses pequenos pedaços de proteínas), e pra dieta ser efetiva, teríamos que separar panelas, talheres, pratos e até a esponja que lavamos a louça dela. Optamos aqui em casa por não mais consumir nenhum produto que não seja limpo de leite e conseguimos estabilizar o quadro dela, depois de muito choro e dor de cabeça. Ela ganhou 300g em 10 dias e passou a comer um pouco melhor, o que deixou claro pra nós que estamos no caminho certo.

Como eu disse, da gente descobrir que ela era alérgica e conserguirmos estabilizar o quadro foram 4 meses. 4 meses de loucura total, de preocupações pq a dieta não estaria dando certo, pq a gente tava no escuro sem saber o que ela tinha, pq se não fosse APLV eu não teria idéia do que ela podia ter, enfim, foi caótico e desesperador! E esses 4 meses me ensinaram muita coisa, e a principal delas foi parar de ser arrogante.

Já tinha um tempo que eu andava tomando umas porradas da vida, uns tapas na cara, e acho que essa alergia foi definitiva pra eu passar a enxergar algumas coisas de um modo diferente. Recebí muito apoio de gente que eu sempre julguei e falei mal. Pra dizer a verdade, essas foram as pessoas que mais respeitaram as nossas suspeitas e ajudaram na questão alimentar da Aurora. Gente que eu sempre taxei de "mãe de merda" e que foram as primeiras e correr em meu auxílio, a me acalmar e me fazer enxergar uma série de coisas que eu não conseguia enxergar porque simplesmente me coloquei num pedastal, me julgava boa demais pra compreender certas atitudes e arrotar por aí que eu "nunca faria isso". Além da alergia, eu comecei a trabalhar, e isso também foi crucial pra me fazer ficar um pouco mais humilde e parar de apontar o dedo na cara dos outros. A gente sempre gosta de pensar e criticar as atitudes das pessoas, e eu em particular sou bem ácida nas minhas críticas, mas ver as outras coisas por outro prisma foi muito importante pro meu amadurecimento pessoal. Pude entender todas as mães que dão uma mamadeira com mucilon pra criança dormir a noite toda, entender as mães que ligam um desenho de manhã só pra poderem dormir mais um pouquinho porque estão podres de cansaço, enfim, foi uma mudança e um choque de realidade radicais.

Então o que eu quero dizer com isso tudo é que eu parei de julgar. Tá, isso é impossível porque a gente sempre julga um pouquinho, mas acho que eu passei a ter empatia. É tão fácil julgar os outros do alto da pedra do rei! Bater no peito e dizer "eu não faria isso" sendo que você não conhece aquela mãe, não sabe a história de vida dela nem o que ela passou pra chegar até alí, não sabe que tipo de informação ela tem acesso, nem que relações familiares ela estabeleceu. Quando você está de fora, tomar decisões é muito mais racional e fácil do que quando você está no olho do furacão. Todas nós somos humanas, e mães, apesar de na maioria das vezes quererem sempre o melhor pros filhos, erram, e erram feio. Tem muita mãe por aí que, apesar de não querer amamentar, é uma mãe muito melhor do que várias que ficam por aí arrotando o quanto são perfeitas. Tem muita mãe que, apesar de infelizmente precisar terceirizar o filho porque precisa garantir a sobrevivência, é melhor mãe do que quem fica em casa de saco cheio da criança e doida pra sair correndo. Enfim, nós não temos a mínima idéia do que é a vida do outro até estar na pele dele, com todas as angústias e vivências que ele tem. Claro que eu vou sempre continuar falando a quem me perguntar o que eu acho melhor, o que vai de acordo com as minhas crenças e o que eu acho mais embasado cientificamente, mas acho importante ter auto-crítica e saber que a gente não é a última coca-cola do deserto e que estamos sim sujeitos a falhas.

E se eu pudesse dar um conselho, seria por favor, mas por favor mesmo, não seja estúpida como eu e pare de julgar as outras pessoas, pare de julgar as decisões delas como se fossem certas ou erradas e como se você fosse deus. Você não tem esse poder. Ninguém te deu o direito de falar se a decisão de A, B ou C foi correta. E, principalmente e baseado na minha própria experiência de vida, cuidado, porque quando a gente cospe pra cima invariavelmente o cuspe cai na nossa testa.

Valente

Eu ando numa onda de fugir das princesas bobocas que passam a história inteira deitadas esperando que algum desconhecido as salve. Chatices à parte, acho que toda mulher já sonhou com o príncipe encantado e, na minha modesta opinião, isso não faz bem pra ninguém, além de estimular uma atitude conformista e passiva diante das situações (como por exemplo dormir, ficar presa numa torre e etc). Tendo isso em vista e sendo filha de dois nerds, a gente tem procurado uns filmes alternativos pra Aurora, e um que me surpreendeu foi o filme Valente.

Merinda é uma princesa (ruiva, com cabelo enrrolado e todo desgrenhado, oq já me agradou por fugir do estereótipo loira do cabelo liso) que é ensinada pela mãe a se portar como uma dama, para que possa assumir seu lugar como rainha. Só que a Merinda, como toda boa ruiva, não aceita esse posto de "dama comportada", tampouco que lhe escolham um noivo, e luta contra isso. A trama inteira se dá nesse sentido, da personagem principal lutando pra se livrar das tradições e do que foi "estigmatizada" para ser. A parte legal é que a mãe da princesa, machista e super tradicional, passa por situações em que é capaz de compreender as coisas sob o ponto de vista da princesa, abrindo assim um canal de comunicação e entendimento entre as duas.

Achei super legal e recomendo! Minha mãe comprou o DVD pra Aurora e a família toda assistiu! Vale muito a pena!

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Pessoal, criei uma página exclusiva pro blog! Quem gostar e quiser receber as atualizações e novidades do blog, é só ir lá e curtir!

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:D

O machismo nosso de cada dia

Daí que hoje eu estava na praça com Aurora e, como sempre, haviam várias outras crianças. Tem um menino em especial que sempre me chama a atenção, pois enquanto as outras crianças dividem e brincam umas com os brinquedos das outras, esse menino dá verdadeiros chiliques, de se ouvir do outro lado da rua mesmo com o carrinho de pamonha passando do lado, quando vê alguém pegar os brinquedos dele. É sempre a mesma coisa: as outras crianças estão brincando, ele chega com um brinquedo super chamativo e todo mundo quer mexer, pq né, rola um intercâmbio de brinquedos entre todos, daí esse menino brinca com o brinquedo de todo mundo, mas se alguém pega no dele, é a terceira guerra mundial. Eu até evito que Aurora fique perto dele pq não quero confusão, mas a vontade que eu tenho é de dizer pra mãe dele não deixar ele brincar com o dos outros, afinal, se ele não quer emprestar o dele, não é justo que as outras crianças tenham que emprestar pra ele.

Pois bem, estou lá eu com minha cara de alface abstraindo todos os papos cesaristicos, mamadeiristicos e chupetísticos das outras mulheres quando, de repente, o tal do menino pega uma boneca. MEU DEUS DO CÉU! A mãe, que estava entretida conversando com as outras, na hora para tudo oq está fazendo e fala um sonoro: "Não brinca com isso filho, que isso é brinquedo de menina. Tá vendo, é rosa e é boneca, é de menina. O Seu é o carro".

Eu quis vomitar e sair de Lavras correndo, pq não é a primeira vez que eu ouço isso e traduz exatamente o pensamento do brasileiro. Essa mesma mãe, em ocasiões anteriores, sempre reclama que o marido não cuida do filho, que não ajuda na casa e etc. Pois é gata, você está criando um menino pra ser exatamente igual ao seu marido: um machão que acha que cuidar de criança é função da mulher! Lavar, passar e cozinhar? Pra quê aprender essas coisas se vc pode casar e, além de ter uma mulher te servindo na cama, ter também uma empregada que faz tudo por você? Pq afinal, o trabalho do homem é ganhar dinheiro e o da mulher é gastar, não é mesmo?

Quantas vezes eu já não ouví que o Lu é um ótimo pai pq "até troca fraldas"? Já perdi as contas da quantidade de gente que acha que ele é um ótimo marido pq dividimos as tarefas domésticas. ALOW galera, cuidar de casa e de criança é tarefa dos dois! Tem que ser dividido e ele não faz nada de outro mundo, apenas cumpre com a obrigação dele. Fora as piadinhas de: "tá vendo, lá vai o pau mandado da Aretha colocar a criança pra dormir" ou "olha como ela judia dele! o menino é obrigado a fazer a papinha da filha!". Fala sério Brasil, acordem! 

Bora parar de fazer distinções entre meninos e meninas? Deixar os meninos brincarem de boneca e as meninas de carrinho? Porque, veja, essas brincadeiras de infância definem, a longo prazo, o nosso papel na sociedade, e se você cresce acreditando que a sua tarefa é limpar o chão, mais tarde vai ser super difícil de quebrar esses tabus e fazer o que vc tem vontade de fato. Quanta mulher eu vejo por aí que não queria ter filhos e acaba tendo porque o marido quer ou porque a sociedade pressiona? Quanta mulher acaba em profissão que não quer quando na verdade tinha vontade de ser policial, astronauta, bombeira, física e outras tantas profissões predominantemente masculinas? Aliás, essa é outra coisa, porque eu ouço todos os dias da minha vida, pelo menos umas duas vezes, que eu sou agressiva e grossa, mas quando é um homem (e eu convivo diariamente com homens 3x mais agressivos do que eu) essas qualidades são tomadas como positivas e até enaltecidas. Quer dizer que por ser mulher eu tenho que ser uma anta submissa que passa o dia inteiro na cozinha esquentando a barriga no fogão enquanto o marido tá na rua comendo outras (afinal de contas, não dá pra fazer sacanagem com a sua mulher né? sacanagem é só na rua, com a prostituta. a mãe dos seus filhos merece "ser respeitada)? Eu tenho a obrigação social de ser mansa, cativa e boboca? Nem a pau! Me recuso a ocupar esse lugar!

Aurora teve a sorte de conviver com meninos que brincam de casinha, tem jogos de chá, panelas, rodo e vassouras, além dos carrinhos. Minha filha tem a sorte de ver o pai lavando a cozinha e a mãe pregando quadros na parede; de ver a mãe na academia levantando peso e ficando "fote" (forte) enquanto o papai brinca com ela na praça, e assim vamos descontruindo esses estereótipos de gênero tão nojentos e que a gente tanto reclama. Afinal, se você reclama que teu marido não lava a louça, já pensou que pode ser pq a mãe dele não deixava ele fazer isso na infância e na adolescência porque essas eram tarefas "femininas"? Já pensou que muito da dificuldade do seu marido em cuidar dos filhos pode ser fruto de sucessivos desestímulos para que ele não brincasse de boneca? Que foi assim que ele aprendeu que um homem tem que ser, um cara que nunca chora nem demonstra sentimentos? Pois é. Crie seus filhos pra liberdade! Ninguém se descobre gay porque brincou de boneca ou de casinha! Arrumar a casa e ajudar nas tarefas domésticas não vão fazer seu filho ser menos homem! Compra uma boneca pra ele e deixa o menino ser feliz, expressar sentimentos, chorar quando tem vontade, ser pego no colo, ao invés de ficar falando que "isso não é coisa de homem". Se você quer uma sociedade mais igualitária, e que no futuro seus filhos não tenham tantos problemas quanto a nossa geração, incentive-os a questionarem os "papeis" de cada gênero, desconstrua! 

imagens retiradas de: http://www.facebook.com/pages/Mo%C3%A7a-voc%C3%AA-%C3%A9-machista/346411042118549?fref=ts

Criando com apego: guia prático - parte doméstica

(capa da revista Times: "Você é mãe o suficiente?")

Daí que surgiu na internet o famoso termo "menas main" e toda aquela ladaínha que a gente já conhece. Olhando mais a fundo, se alguém é "menos" alguma coisa, óbviamente supõe-se que tenhamos alguém que seja "mais", logo, vim aqui pra tentar esclarecer alguns pontos e tentar dar dicas pras mães. Tenho visto muita gente usar o termo "super mãe" ou "mais mãe" pras meninas que praticam a criação com apego, que significa respeitar as necessidades de afeto, atenção e as necessidades do bebê e colocá-lo com prioridade, e isso tem me causado tamanho mau estar que eu tive que vir aqui vomitar. Todo mundo acha que pra criar com apego você tem que desistir da sua vida, largar o trabalho e ficar o tempo todo em função do "pequeno reizinho tirano", se anulando completamente, e o meu intuito aqui é mostrar que o que nós que criamos nossos filhos com apego fazemos não é nada de outro mundo, é apenas uma visão diferente de lidar com a criação de nossos filhos. 

Muita gente sempre diz "ha, mas eu deixei chorar à noite pq tinha que trabalhar no dia seguinte e só assim ele aprendeu a dormir", "ha, eu deixo ver tv pq só assim eu consigo lavar a louça e fazer o almoço" e outros N motivos, cada um mais ímpar do que o outro. O meu objetivo aqui é desmistificar essa "super mãe" e mostrar pra vocês que todas nós conseguimos passar pela primeira infância sem chupetas, mamadeiras, deixar chorar no berço ou colocar a criança pra assistir TV. Bora lá mulherada?

A primeira coisa que você deve ter em mente se deseja praticar a criação com apego é que o seu marido vai precisar ser parceiro. Sem marido companheiro, não tem criação com apego. Não vou passar pela questão do machismo e tal, mas acho que no mundo de hoje não faz mais sentido a mulher cuidar sozinha de casa e de criança. Se o filho é de ambos, o mínimo que o marido tem que fazer é colaborar. Então, partindo do pressuposto de que o seu marido deve sim ter funções domésticas e que tudo deve ser dividido, as coisas ficam mais fáceis e a mãe não vai ficar exausta ao final do dia.

Assim que Aurora começou a engatinhar, minha mãe nos deu um aspirador de pó. Ele vai evitar com que você enlouqueça cada vez que o bebê derramar farelos e coisas no chão. Não enlouquecendo por ter que varrer e limpar o tempo todo, você consegue deixar a sua criança comer cozinha e derrubar o prato no chão, consegue não ficar paranóica toda vez que o bebê tentar segurar a colher, não vai ficar maluca se ele resolver picar milhões de papeizinhos ou brincar de transferir a ração dos animais de um pote pro outro. O aspirador de pó me economizou milhões de rugas e muito estress, e valeu CA DA CEN TA VO! Com ele Aurora tem autonomia pra comer sozinha e brincar com o que quiser sem que eu tenha que me preocupar em varrer e passar pano! Coisa mais linda de deus! 

Outra coisa que eu fiz aqui em casa que me ajudou a reduzir drasticamente o nível de rugas foi comprar alguns utensilios de plástico. Dessa forma, Aurora sempre pôde brincar e explorar a cozinha sem maiores perigos. Desde 1 ano ela toma o suco no próprio copo, com a maior destreza e coordenação motora. Hoje, com 2 anos, tenho orgulho de falar que ela já come de garfo e que está aprendendo a usar a faca (ela mais faz bagunça do que usa a faca, mas é assim que ela aprendeu a usar as outras coisas). O prato ela carrega pra onde quer, bem como as cumbucas com lanches e etc. Nunca quebrou nada e assim ela tem autonomia pra fazer e pegar o que quiser, sem se machucar, sem quebrar coisas e sem que eu fique surtada.

A garrafinha de água dela também é de plástico. Hoje ela usa a do tipo "squeeze", mas antes, quando ela era um pouco menor e adorava derrubar água no chão, a gente usava o copinho com válvula, pois assim ela podia sapatear, pintar e bordar que não derramava nada no chão e não corria o risco dela tropeçar e cair. 

retirado de: http://atelievasques.blogspot.com.br/2012/05/transformando-sala-da-fatima.html

Tire os enfeites que quebram do alcance da criança. Tudo o que representar perigo deve ser tirado do alcance do bebê: travas na gaveta de facas, trava de segurança na privada e porta do banheiro fechada sempre, caixa de remédios em lugar alto, protetores de quinas, protetores de tomada. Tudo isso evita estress e perigo, e assim você torna a sua casa um ambiente amigável em que seu filho pode ir e vir sem que você perca a sua preciosa porcelana. Aqui em casa eu sempre tive poucos enfeites pq tenho 3 gatos bagunceiros, mas tirei os que me restavam em prol da minha filha poder ir e vir e se sentir pertencente à própria casa.

Não consegue fazer nada porque a criança toma tempo? Tente envolvê-la nos afazeres domésticos! Aurora me ajuda a costurar, lavar louça, colocar a roupa na máquina, fazer bolo e todos os outros trabalhos que uma casa exige. Se eu vou costurar, deixo ela brincar com os botões e linhas da minha caixa de costura (hoje em dia que ela está mais velha, quando era menor eu separava um monte de tecidos e dava pra ela brincar), se vou colocar a roupa na máquina, ela me ajuda tirando as roupas do cesto, e por aí vai. O que eu noto aqui em casa é que ela fica tão feliz por se sentir incluída e útil, que o trabalho doméstico acaba se tornando um prazer e uma forma de ficarmos juntos, e evita também o estress de mantê-la parada enquanto eu faço algo. Ela me ajuda em tudo, tudo mesmo, e acho importante pq também mostra pra ela que em casa todos nós temos uma função, e que cada um colabora de uma forma pra manter a casa organizada e a comida pronta. 

Deixar as coisas da criança na altura dela também facilitam muito e ajudam que ela tenha independência pra escolher o que quer pegar sem precisar de terceiros. Imagine morar numa casa onde tudo é grande ou pequeno demais pra você? em que você não consegue ir e vir sem ter que solicitar alguém? Pois é, aqui colocamos tudo o que é de Aurora na altura dela: as malas empilhadas da foto ficam com os brinquedos tipo quebra-cabeças, instrumentos musicais e brinquedos de encaixe. Embaixo da nossa escrivaninha tem o canto da Aurora com os livros, que ela pode escolher qual quer folhear e ou que a gente leia pra ela. No quarto o colchão está no chão, pra evitar quedas. No armário da cozinha tem uma prateleira com as comidas dela, ou seja, se ela sentir fome é só abrir e pegar. Água e suco sempre ficam em cima dessas malas ou na mesa dela. Caixa de brinquedo também. Só não fica ao alcance dela oq for perigoso. 

Pra guardar os brinquedos eu peguei uma caixa dessas de madeira que os verdurões e feirantes jogam no lixo, lixei bem, pintei e taquei os brinquedos lá dentro. Fica no chão, daí no final do dia é tocar tudo lá e acabou-se a bagunça e ninguém se acidenta pisando em pecinhas de lego! kkkkkkkkk

Enfim, espero ter ajudado! Depois volto com mais dicas sobre a parte do sono, de comidas práticas pra fazer e não precisar ficar 2h esquentando a barriga no fogão e etc.

Quero também pedir desculpas aos meus leitores mas é que, com o final de 4 meses em greve, o período ficou maluco e eu tô tendo prova atrás de prova. Assim que normalizar a situação, volto com as postagens regulares.

Relato de amamentação da Ane

Eu conhecí a Ane no ano passado, no grupo Gravidez Parto e Maternidade do orkut, e achei que seria ótimo se ela viesse aqui contar a história dela. A gente sempre bate na tecla do parto humanizado, de amamentar na primeira hora de vida e em livre demanda, de se consultar outras opiniões e só entrar com complemento quando tiver esgotado todos os recursos. A história da Ane sintetiza bem o porquê da gente insistir tanto nessas coisas.

"Minha gravidez sempre foi muito desejada, eu sonhava em ser mãe desde sempre, lutei muito para conseguir superar minha infertilidade, mas superei e quando finalmente olhei o exame de farmácia dando positivo, a alegria tomou conta de mim.

Como toda mãe de primeira viagem tive muitas dúvidas, incertezas, inseguranças, mas de uma coisa eu nunca tive dúvida, da importância da amamentação para o meu filho, e já tinha decidido, iria amamentar meu filho exclusivo e em livre demanda até os 6 meses, e depois o amamentaria até quando ele quisesse.

Mas...

Amamentei meu filho apenas 15 dias.

Pedro nasceu de uma cesárea (culpa de uma escolha errada) com 39 semanas, era uma quinta feira (02/02/2012) nasceu às 21h51, tudo tinha ocorrido como eu desejava até o momento em que ouvi o médico falar: Nossa como ele é pequeno! Só 2,400kg.

Minha família é craque em bebes pequenos, até aí tudo bem, ser pequeno não é tão ruim assim.  

Saí da sala de cirurgia e em menos de 2horas estava no quarto recebendo o meu bebe, todo enrolado em cueiro, lindo como a lua, tão branquinho...

Nesse momento ninguém me falou que eu deveria coloca-lo no seio para estimular a sucção, simplesmente me deixaram com ele, eu ainda estava parcialmente anestesiada e tão cheia de emoção por ver meu filho pela primeira vez que não lembrei desse detalhe importante.

Levaram meu filho para o berçário, falaram para eu dormir um pouco que no dia seguinte eles trariam meu filho logo cedo para ficar comigo.

Eram 10h da manhã, todos os bebes já tinhas descido para suas mamães e o meu não vinha nunca, no lugar dele veio o pediatra, que falou q meu filho precisava ficar em observação pois estava nauseado, questionei o pq, queria entender o q estava acontecendo, mas ele não explicou, disse apenas que iria observar e depois falaria comigo.

E sexta-feira passou e nada do meu filho ficar comigo, ele desceu umas 2 vezes no dia por 10 minutos cada, só pra eu ver e pegar um pouco, pq o pediatra achava q ele estava com algum problema, mas não sabia explicar o pq de tanta náusea.

O meu leite não tinha descido, eu estava desesperada pra ficar com meu filho, meu médico não me atendia pq estava em cirurgia sempre que eu ligava pra ele, os médicos do hospital não queria me atender pq eu havia feito um plano totalmente particular, eu mãe de primeira viagem e meu marido que não sabia de nada sobre maternidade ficamos esperando sem nenhuma informação até sábado a tarde quando meu médico veio finalmente me ver e meu filho foi liberado.

Meu leite não tinha descido ainda, e eu achava que iria descer sozinho, o médico  me deu Plasil e ocitocina sintética pra usar 10 minutos antes de colocar o bebe no seio, quando coloquei meu filho pela primeira vez no meu seio, veio uma fonoaudióloga do hospital, olhou pra mim e disse, vc não tem bico precisa de um intermediário de silicone, vou mandar buscar. Quando o intermediário chegou, me ensinou usar, colocou meu filho no meu peito e disso: Pronto é isso. Era sábado, 3h da tarde, quase 48 horas depois do parto.

Fiz o que me ensinaram, ele mamava, sugava um pouco e dormia, fui para casa no domingo com uma recomendação expressa do GO de comer muita cangica pra ter muito leite, segui a risca e foram 2 dias de cangica, que adoro, mas sempre me fez mal, meu filho começou a ter cólicas, super normal para um recém nascido, mas eu suspeitei q o leite da cangica estava dando gases em mim e nele, todo mundo dizendo q eu era louca, que não tinha nada haver, mas mesmo assim, eu decidi não tomar mais. 

Nessa primeira semana, nos primeiros dias, além da cólica achava que o Pedro mamava demais, ficava 1h, 2 horas direto no peito, mas parecia que não estava satisfeito, eu sentia que tinha algo errado, mas não sabia o que era, então comecei a pirar, achando que eu não tinha leite, que ele sugava tanto pq não saia nada, todo mundo me dizendo que eu estava errada, que era assim mesmo, que o seio só produzia na hora q o bebe sugava, fui na GPM (grupo de apoio à maternidade ativa) do face e postei uma dúvida, as meninas diziam que era normal, minha família dizia que era normal, e que eu estava entrando em depressão, não era normal nada, mas eu não sabia o que era.

No sábado meu marido comprou uma bombinha manual e eu comecei a estimular, além de não sair leite, machucou meu seio e eu fiquei dando mama só de um lado, passando leite no outro para cicatrizar mais rápido.

Comprou também uma lata de Nan, pq eu achava q o Pedro passava fome e não sabia o que fazer para sair mais leite, mesmo assim, lendo o que as meninas da GPM escreviam continuei a estimular e não dei o Nan.

Mas meu filho emagrecia a olhos visto, meu peito doía horrores, uma dor que eu chorava para amamentar,  já tinha 15 dias e nunca havia feito coco, só o mecomio que tinha saído no 4 dia, tinha algo de errado. Fui no pediatra com ele, o pediatra examinou e me madou para o PS, com a alegação de que meu filho estava desidratado, era fevereiro, um sol de rachar, fui tranquila, achando q era normal, quando cheguei no hospital fizeram exames de sangue e urina, e diagnostico foi: Desnutrição grau II.

DESNUTRIÇÃO???

Pirei né? Meu bebe sugava, mamava a cada 2 horas, ficava no peito por uma hora e estava desnutrido? Alguém me explica por favor?

Dr. falando o tempo todo: Vc não tem leite, seu filho está com 1,8kg, vc não complementou? Manda descer uma mamadeira agora! Soro glicosado urgente! Não coloca no peito pq ele vai gastar energia sugando e a glicose está muito baixa, se vc tivesse deixado para vir amanhã seu filho teria entrado em choque...

Eu nem vi o dia passar, não comi, não liguei pra ninguém, e achava que se era desnutrição mesmo, iria resolver com o complemento, fazer o que, naquele momento era a vida do meu filho, contra tudo o que me falaram sobre amamentação, eu não tinha escolha, tinha que tira-lo da desnutrição.

Pedro ficou internado 2 dias, tomando mamadeira de 2 em 2 horas, nem se cogitou coloca-lo no peito, ele tinha que engordar urgente, era feito exame de glicose a cada 2 horas, como a glicose se estabilizou e ele ganhou 200g, recebemos alta e uma receita médica escrito: Nan, 30mL a cada 2 horas.

Saí dos hospital sábado as 13h, cheguei em casa e dei a primeira mamadeira as 16h, vomitou na mesma hora, esperei um tempo e dei outra, vomitou outra vez e foi assim até as 22h, quando voltei para o hospital sem saber o q tinha acontecido.

Médicos sem saber o q fazer, vômitos em jatos, coloquei no peito pra ver se ele mamava, vomitou o leite do peito.  

Mais exames, Ultrasson da cabeça, da barriga, cirurgião veio ver, disse que uma válvula do estomago poderia estar fechada, coloca no peito pra ver, vomita o leite, dá mamadeira, vomita, coloca no soro, exames normais, não precisa operar, vem uma mamadeira de leite diferente a cada 2 horas, vomita, peito, vomita, de repente um milagre vem um leite que fica, ufa, leite milagroso, leite pra bebes pré-maturos, R$ 60,00 a lata, quem liga pro preço, quero meu filho bem.

Voltei pra casa 8 dias depois da primeira internação, ficamos no hospital com esse leite mágico sendo oferecido de 2 em 2 horas, só receberia alta quando chegasse a quase 3kg, engordava 90, 100g por dia, em casa mesmo esquema até chegar no peso ideal.

Chegou logo em 1 mês foram 2 kg. 

Todo mundo em casa me estimulando bastante:  “eu amamentei, mas se fosse hoje eu daria só Nan, muito ruim amamentar”, “ Eu tinha tanto leite, que coloquei na mamadeira logo, pq ficava vazando e eu queria q secasse”. 

Eu penando: Pq eu não tive leite???

Conversei com as meninas da GPM outra vez, relactação poderia ser a solução, vi o método, comprei o material e lá fui eu tentar, nossa, meu filho nunca chorou tanto, ficou nervoso, não conseguia sugar o peito, tentei com o intermediário, chorava mais ainda, eu chorava, ele gritava, e eu dei a mamadeira.

Tentei no dia seguinte, a mesma coisa, fui ficando nervosa e deprimida, mas eu tinha um filho pra cuidar, não tinha esse direito. 

Todo mundo falando, como ele está ficando lindo agora que está gordinho, que bom que ele não entrou em choque, nossa que legal que no hospital experimentaram vários leites diferentes e agora seu filho está bem.

Eu ouvia tudo e guardava no meu coração, aquilo pra mim, ainda não era uma resposta, tinha algo errado, uma mulher não podia simplesmente não produzir leite, um bebe não podia vomitar o leite da mãe e aceitar uma fórmula artificial.

Comecei a pesquisar, e cheguei a conclusão de que meu filho teria alergia a leite ou intolerância a lactose, ele tinha 2 meses e meio já estava com 5,5kg, aparentemente estava bem, levei no pediatra e expus minha conclusão, o pediatra falou que não entendia nada de alergia e de intolerância, mas achava que eu poderia estar certa, disse que eu deveria procurar um gastro-pediatra e conversar com ele, mas que nessa idade o Pedro não deveria mais tomar leite pra pré-maturo, que iríamos trocar por um hidrolisado sem lactose, assim qualquer que fosse o problema, o novo leite iria resolver.

Marquei a consulta com o gastro para 15 dias, comprei o leite novo, Pedro tomou e ficou bem na primeira semana, na segunda, chorava sem parar, foi diminuindo as mamadas, começou ficar cheio de urticárias, e rouco, chegou na consulta com o gastro, que concluiu logo de cara: APLV (alergia a proteína do leite de vaca), vamos testar um hidrolisado mais forte e se não der certo, vai ter q tomar aminoácido livre.

Meu filho estava mal, conversei com as meninas da GPM, afinal agora eu tinha um diagnóstico, e sabia o que tinha q fazer: Dieta restritiva de leite e voltar a amamentar.

Eu sabia que existia um remédio para depressão que tinha como efeito colateral a produção de leite, se eu conseguisse voltar a produzir, eu tentaria de todas as formas a relactação, eu estava decidida, mas já tinha tentado uma vez e sabia que não conseguiria sozinha.

Eu sabia, que por mais forte que eu fosse, sozinha eu não iria conseguir, eu precisava de ajuda, conheci mulheres que tinham conseguido, que me ofereceram em empréstimo bombinhas elétricas.

Procurei o pediatra: Não aconselho, vai ser difícil para você e para ele.

Procurei o banco de leite: Vai demorar muito para produzir e quando vc conseguir ele nem vai querer mais mamar.

Falei com a família: Pra que isso? Ele está bem com a mamadeira.

E eu comecei a pirar, fiquei angustiada, estava sem dinheiro, pq precisei comprar a fórmula de aminoácidos que custava R$ 150,00 a lata e só durava 2 dias. Pensei em contratar uma consultora de amamentação, mas não tinha dinheiro, nem cabeça, quanto mais eu lia sobre a alergia, mais angustiada eu ficava.

Meu filho estava rouco, com chiadeira no peito, e o aminoácido parecia ser o milagre em forma de pó, fazendo ele melhorar cada dia mais.

Ninguém ao meu redor me apoiava, e eu desisti...

Acho que tinha q ser assim...

Mas talvez essa história tivesse outro final:

 Teria se eu tivesse mais apoio, da família, dos amigos dos médicos.

Teria se os médicos não tivessem dado LA para o meu filho.

Hoje eu sei o que eram as náuseas: Resultado do LV dado logo ao nascer.

Sei também que as cólicas e o mamar sem parar eram resultado de uma inflamação causada pela alergia.

Sei que o refluxo nada mais era do que resultado de um organismo sensibilizado por um leite que nunca vai chegar aos pés do meu, e que por isso meu filho não mamava o suficiente, pq sentia dor.

Eu tinha leite, meu corpo estava produzindo quando ele sugava, mas com a dor, ele sugava só o suficiente para sobreviver, e mesmo assim quase morreu.

Hoje eu sei que a alergia é um fato na minha vida, se Deus me permitir outros filhos a chance de serem alérgicos é de 80%, então o parto vai ser diferente, não vai ser agendado, vou lutar por um VBAC (parto normal após cesárea), vou fazer dieta de leite antes do BB nascer, não vou comer cangica e nem nada que tenha leite, vou estimular o seio, vou esperar meu corpo se encher de ocitocina natural, vou amamentar meu próximo filho sem parar, ele vai ficar comigo 100% do tempo depois de nascer, eu vou gritar e brigar, mas não vou deixar que aconteça com ele o que aconteceu com o irmão mais velho. 

E vou ler mais, cada dia mais vou me apoderar mais do meu corpo, da minha vida e da minha alma de mãe e mulher!"